Πέντε Ίδρυμα 'R's' για Γάμο

Το πρώτο «R» είναι ευθύνη

Για να είναι υγιής κάθε γάμος, κάθε σύζυγος πρέπει να μάθει να αναλαμβάνει την ευθύνη για τα δικά του συναισθήματα, σκέψεις, συμπεριφορές, ενέργειες και λόγια. Οι γάμοι μας γίνονται ανθυγιεινοί όταν αρχίζουμε να επιτρέπουμε στον / την σύζυγό μας να καθορίσει πώς αισθανόμαστε, σκεφτόμαστε ή ενεργούμε. Λέω συχνά στα ζευγάρια ότι αν και τα ποσοστά δεν είναι επιστημονικά, υπάρχει αυτό που ορισμένοι θεραπευτές ονόμασαν την αρχή «80/20». Αυτό σημαίνει ότι σε υγιείς γάμους κάθε σύντροφος αναλαμβάνει την ευθύνη για το 80% των δικών του συναισθημάτων, σκέψεων, ενεργειών, στάσεων και λέξεων και ο σύζυγός του μπορεί να επηρεάσει το 20%.

Σε αυτό το άρθρο

• Το πρώτο «R» είναι ευθύνη
• Το δεύτερο «R» είναι ο σεβασμός
• Το τρίτο 'R' είναι επισκευή
• Το τέταρτο «R» είναι Επανάληψη
• Το πέμπτο «R» είναι Θυμηθείτε

Όταν τα πράγματα είναι ανθυγιεινά, αυτά τα ποσοστά αλλάζουν. Οι γάμοι κολλάνε και χάνουμε την ικανότητά μας να επηρεάσουμε την αλλαγή τους όταν δίνουμε στον σύζυγό μας όλη τη δύναμη να επηρεάζει την ανάπτυξη, επειδή έχουμε σταματήσει να ασκούμε προσωπική ευθύνη. Δεν μπορούμε ποτέ να αλλάξουμε τον σύζυγό μας, αλλά μπορούμε να αλλάξουμε τον γάμο μας.

Το δεύτερο «R» είναι ο σεβασμός

Αυτό μπορεί να μοιάζει με «χωρίς μυαλό». Ωστόσο, δεν μιλάω μόνο για τη μεταχείριση του συζύγου μας με σεβασμό στις πράξεις και τα λόγια μας που είναι σημαντικό. Αναφέρομαι στον σεβασμό που αποδέχεται, εκτιμά και επιβεβαιώνει τις διαφορές μας. Έχουμε ακούσει συχνά το μήνυμα στην κοινωνία ότι πρέπει να εφαρμόζουμε ανοχή. Η ανοχή δεν είναι ποτέ αρκετά καλή στο γάμο. Το να ανέχεσαι κάτι σημαίνει ότι το ανεχίζεις. Πρέπει να υπερβούμε το να ανεχόμαστε τις διαφορές μας για να τις αποδεχτούμε.

Η διαφορά στα ενδιαφέροντα, στις ιδιοσυγκρασίες, στις προσωπικότητες, στα δυνατά σημεία και στις αδυναμίες είναι συχνά αυτό που μας προσέλκυσε στον σύζυγό μας. Πολύ συχνά αυτές οι διαφορές γίνονται ενοχλήσεις μετά το γάμο επειδή έχουν την καθημερινή ικανότητα να επηρεάζουν τον σύντροφό μας και με τρόπους, μπορεί να βλέπει αρνητικά. Η αποδοχή διαφορών δεν σημαίνει αποδοχή ακατάλληλης, ανώριμης ή ανήθικης συμπεριφοράς εκ μέρους του συζύγου μας. Ωστόσο, δεν θα έχουμε την ελευθερία να κινηθούμε προς τον σύζυγό μας και να βρούμε κοινό έδαφος όταν δεν γινόμαστε αποδεκτοί «ως έχει». Ένα συστατικό που φαίνεται να ξεχωρίζει κάθε φορά που ακούτε ζευγάρια που έχουν παντρευτεί για 40, 50 ή 60 χρόνια ή και περισσότερο, είναι ότι κάπου στο δρόμο έμαθαν να δέχονται παρά να προσπαθούν να αλλάξουν το ένα το άλλο.

Το τρίτο «R» είναι επισκευή

Το μεγαλύτερο μέρος του γάμου είναι επισκευή, ειδικά συγχώρεση. Πρέπει να είμαστε επιμελείς για να κρατήσουμε τις καρδιές μας να μην γίνουν πικρές, δύσπιστες ή κλειστές. Ο κύριος τρόπος για να γίνει αυτό είναι να αναπτύξετε τη συνήθεια της συγχώρεσης. Τα ζευγάρια που αγωνίζονται πραγματικά βρίσκονται συνήθως σε ένα σημείο όπου κανένας σύντροφος δεν αισθάνεται ασφαλής ή συνδεδεμένος. Ο κύριος δρόμος για την ασφάλεια και τη σύνδεση ξεκινά με την προθυμία να συγχωρήσετε. Υπάρχουν πολλοί πόροι εύκολα προσβάσιμοι για το πώς να συγχωρήσετε καλά.

Ωστόσο, εδώ είναι τα τρία κύρια συστατικά μιας δήλωσης συγγνώμης:

1. Μια σαφής άρθρωση της βλάβης που αισθάνεστε ότι κάνατε

' Μίλησα με υποτιμητικό τρόπο χθες το βράδυ και όχι μόνο αυτό, αλλά μπροστά στα παιδιά. '

2. Μια ευκαιρία για το άλλο άτομο να εκφράσει την άποψή του

Μια πιθανότητα να παρουσιάσετε θυμό / τραυματισμό, καθώς και άλυτο πόνο στο παρελθόν (* ο πόνος στο παρελθόν ΠΡΕΠΕΙ να είναι αποτέλεσμα τραύματος που σχετίζεται στενά με το παρόν), το οποίο θα είναι δυσάρεστο να ακούσετε ΑΛΛΑ απαιτεί επικύρωση από σένα - ' Μπορώ να δω ότι ήμουν σεβασμός και υποτιμώ σε σας και έδωσα ένα κακό παράδειγμα για τα παιδιά μας '

3. Μια αυθεντική έκφραση τύψεων, από την καρδιά

' Θέλω να ξέρετε ότι καταλαβαίνω πόσο βαθιά σας πλήγωσα και λυπάμαι πολύ. Ζητώ όταν αισθάνεστε ότι είστε σε θέση να με συγχωρήσετε ' Ο Σ. Λιούις είπε: «Το να συγχωρείς για τη στιγμή δεν είναι δύσκολο, αλλά να συνεχίσεις να συγχωρείς. να συγχωρείτε το ίδιο αδίκημα κάθε φορά που επαναλαμβάνεται στη μνήμη - αυτή είναι η πραγματική μάχη. ' Όταν λέω, «Σε συγχωρώ», δηλώνω ότι το ζήτημα μεταξύ μας είναι νεκρό και θαμμένο. Δεν θα το κάνω πρόβα, δεν θα το αναθεωρήσω ούτε θα το ανανεώσω. ' Εάν κάνετε το έργο της συγχώρεσης, θα αποκομίσετε τα οφέλη της ασφάλειας, της εμπιστοσύνης και του σεβασμού.

Το τέταρτο «R» είναι Επαναλαμβάνω

Η ενεργή ακρόαση επαναλαμβάνει στο άλλο άτομο αυτό που ακούσατε να λέει με τα δικά σας λόγια. Οι σύζυγοι πρέπει να βεβαιωθούν ότι ο σκοπός του μηνύματός τους είναι ο ίδιος με τον αντίκτυπο. Ο μόνος τρόπος για να γίνει αυτό είναι να κάνετε ένα 'check in', το οποίο είναι να επαναλάβετε ό, τι ακούτε και να ρωτήσετε αν καταλάβατε σωστά.

Υπάρχει μια διαφορά μεταξύ αποτελεσματικής επικοινωνίας και εποικοδομητικής επικοινωνίας. Αν θυμώσω και χτυπήσω τη γροθιά μου στο τραπέζι όταν μοιράζομαι κάτι με τη γυναίκα μου, έχω επικοινωνήσει αποτελεσματικά ότι είμαι θυμωμένος. Ωστόσο, δεν έχω επικοινωνήσει με εποικοδομητικό τρόπο. Η επικοινωνία μου δεν είναι πιθανό να οδηγήσει σε παραγωγική συνομιλία. Επομένως, πρέπει να θυμόμαστε ότι μόνο και μόνο επειδή αντιλαμβανόμαστε το σημείο δεν σημαίνει ότι η επικοινωνία μας ήταν εποικοδομητική ή χρήσιμη. Η δεύτερη πτυχή της επανάληψης είναι να θυμηθούμε προηγούμενες ενέργειες που ήταν επιτυχημένες σε δύσκολους καιρούς.

Έχουμε την τάση να ξεχνάμε όταν χτυπήσαμε δύσκολους καιρούς τα χρήσιμα πράγματα που κάναμε στο παρελθόν για να επιλύσουμε συγκρούσεις ή να προχωρήσουμε. Τα συναισθήματά μας συχνά αναλαμβάνουν. Αφιερώστε χρόνο για να σκεφτείτε τα πράγματα που ο καθένας σας έκανε χρήσιμα σε παρόμοιες καταστάσεις. Εάν προσπαθείτε να καταλάβετε πριν επιδιώξετε να καταλάβετε, ο γάμος σας μπορεί να αλλάξει ριζικά ή να ενισχυθεί.

Το πέμπτο «R» είναι Θυμηθείτε

Πρέπει να θυμόμαστε τον «χρυσό κανόνα». Πρέπει να αντιμετωπίζουμε τον σύζυγό μας με τον τρόπο που θα θέλαμε να αντιμετωπίζουμε. Πρέπει να γνωρίζουμε ότι ο γάμος είναι πάντα ένα έργο σε εξέλιξη. Δεν σκεφτόμαστε δύο φορές να κάνουμε συντήρηση στα αυτοκίνητά μας, οπότε όχι μόνο παραμένουν σε λειτουργία αλλά ελπίζουμε καλά. Πόσο περισσότερα πρέπει να θυμόμαστε για να κάνουμε τα πρώτα τέσσερα 'R's' ως τρόπο παροχής διατροφής για τους γάμους μας;

Πρέπει να θυμόμαστε ότι ο γάμος δεν είναι απαραίτητα για την εύρεση του σωστού ατόμου αλλά για να γίνει το σωστό άτομο. Τέλος, πρέπει να εξασκήσουμε την ταπεινοφροσύνη που μοιράστηκε ένας άντρας καθώς του ρωτήθηκε για τη μακροζωία του γάμου του. Είπε: «Κάθε πρωί ξυπνάω, ψεκάζω κρύο νερό στο πρόσωπό μου και κοιτάζω στον καθρέφτη και λέω στον εαυτό μου,« λοιπόν, δεν έχετε κανένα έπαθλο ».

Μερίδιο: