Παύω να αγαπώ? Τέσσερις τρόποι επανασύνδεσης με τον συνεργάτη σας

Τρόποι επανασύνδεσης με τον συνεργάτη σας

Σε αυτό το άρθρο

Μετά από μια δύσκολη μέρα στο γραφείο και μια κολακευτική μετακίνηση, δεν μπορείτε να περιμένετε να φτάσετε στο σπίτι σε ένα χαλαρωτικό βράδυ με την οικογένειά σας. Αλλά όταν ανοίγετε την πόρτα και φωνάζετε, «είμαι σπίτι!» κανείς δεν φαίνεται να παρατηρεί. Το σπίτι είναι μια καταστροφή, τα παιδιά τρέχουν άγρια, και το τραπέζι της κουζίνας είναι θαμμένο κάτω από ένα σωρό από εργασία στο σπίτι και βρώμικα πιάτα. Φαίνεται ότι χάσατε ξανά το δείπνο.

Ο σύζυγός σας ξεπερνάει ένα γρύλισμα, τα μάτια και τους αντίχειρες κολλημένους σε ένα smartphone, στο δρόμο για το μπάνιο. «Χαίρομαι που σε βλέπω», απαντάς, αλλά ο σαρκασμός σου συναντάται από μια πόρτα που χτυπά. Ενοχλημένος, ρίχνετε τα πράγματα σας, κατευθύνεστε στο ψυγείο και κάνετε τον εαυτό σας ένα σάντουιτς, προσπαθώντας να αγνοήσετε το χάος γύρω σας. Μετά από μια μισή καρδιά σε μια μικρή συζήτηση με τα παιδιά, κατευθύνεστε στον επάνω όροφο και κλείστε τον εαυτό σας στην κρεβατοκάμαρά σας με άσχημη γεύση στο στόμα σας. Καθώς φτάνετε στο τηλεχειριστήριο της τηλεόρασης, μια λυπημένη σκέψη ξαφνικά βυθίζεται στο μυαλό σας, σταματώντας σας στα ίχνη σας: «Ο σύντροφός μου δεν με αγαπά πλέον. Πώς έγινε αυτό; '

Εάν αυτό το σενάριο ακούγεται οικείο, δεν είστε μόνοι. Ως θεραπευτής ζευγών, έχω ακούσει αμέτρητες εκδόσεις αυτής της ιστορίας από τους πελάτες μου όλα αυτά τα χρόνια. Συχνά μου λένε ότι «έχουν ερωτευτεί», αλλά αυτό δεν συνέβη στην πραγματικότητα. Τα ζευγάρια δεν ξαφνικά «πέφτουν» από την αγάπη. Αντίθετα, τείνουν να διαχωρίζονται σταδιακά με την πάροδο του χρόνου. Αυτό συμβαίνει ως αποτέλεσμα πολλών χαμένων ευκαιριών για σύνδεση μεταξύ τους. Στην αρχή, αυτές οι χαμένες συνδέσεις μπορεί να είναι περιστασιακές, αλλά αργά γίνονται συνηθισμένες και τελικά γίνονται ο κανόνας.

Όταν η απόσταση μπαίνει σε μια σχέση, οι σύντροφοι μπορεί να αισθάνονται μοναχικοί, εγκαταλελειμμένοι, αποσυνδεδεμένοι και πικροί. Κολλημένοι σε αυτήν την αρνητική νοοτροπία, μπορεί να σταματήσουν να προσπαθούν να συνδεθούν εντελώς. Αλλά όλα δεν χάνονται. Το είναι δυνατόν για ζευγάρια να επανασυνδεθούν. Το κλειδί είναι και οι δύο εταίροι να πάρουν τον έλεγχο της κατάστασης, λαμβάνοντας ενέργειες που οδηγούν σε ουσιαστικές συνδέσεις αντί να αποσυρθούν στο πρώτο σημάδι αποσύνδεσης.

Στην πρακτική μου, συχνά συμβουλεύω τα ζευγάρια να πάρουν τέσσερις συγκεκριμένες δράσεις που μπορούν να τους βοηθήσουν να επανασυνδεθούν μεταξύ τους.

1. Κάντε ερωτήσεις για να μάθετε - όχι για επιβεβαίωση

Το να δείξετε πραγματικό ενδιαφέρον για τον σύντροφό σας είναι ένα σημαντικό πρώτο βήμα προς την επανασύνδεση. Η ερώτηση σχετικά με την ημέρα του συντρόφου σας - αν οι προκλήσεις με τις οποίες αντιμετωπίζει ή πράγματα που πηγαίνουν καλά - μπορεί να σας βοηθήσει να επανασυνδεθείτε. Τα ζευγάρια που είναι μαζί για μεγάλο χρονικό διάστημα σταματούν συχνά να κάνουν αυτές τις συνομιλίες, υποθέτοντας ότι γνωρίζουν ήδη όλα όσα πρέπει να γνωρίζουν. Αλλά αυτές είναι χαμένες συνδέσεις. Κάντε μια συνειδητή προσπάθεια να δημιουργήσετε εγκαίρως για αυτές τις ερωτήσεις (πάνω από τον καφέ το πρωί, μέσω μηνυμάτων κειμένου ή email κατά τη διάρκεια της ημέρας, ό, τι λειτουργεί για εσάς) και να καταστήσετε σαφές ότι θέλετε πραγματικά να γνωρίζετε - δεν ζητάτε απλώς να επιβεβαιώσετε αυτό που νομίζετε ότι γνωρίζετε ήδη.

2. Να είστε γενναίοι αλλά ευάλωτοι

Όταν έχετε ανησυχίες για τη σχέση σας, το άνοιγμα στον σύντροφό σας για αυτές τις ανησυχίες μπορεί να είναι τρομακτικό. Τι γίνεται αν οδηγεί σε μάχη - ή χειρότερα, σε διάλυση; Δεν είναι καλύτερο να αποφύγετε να κουνάτε το σκάφος; Με μια λέξη, όχι. Η απόκρυψη των ανησυχιών σας είναι μια σοβαρή εσφαλμένη σύνδεση που μπορεί να βλάψει τη σχέση σας. Το να μοιράζεστε τις ανησυχίες σας απαιτεί γενναιότητα, διότι θέτει τη σχέση σας σε ευάλωτη θέση, αλλά είναι σημαντικό να ανοίξετε εάν θέλετε να επανασυνδεθείτε με τον σύντροφό σας.

Για να βοηθήσω τους πελάτες μου να κάνουν αυτό το σημαντικό βήμα, προτείνω μια τεχνική που ονομάζεται Soften Startup, που επινοήθηκε από τον Δρ. John Gottman, ιδρυτή της Gottman Method Couples Therapy. Το Soften Startup είναι μια στρατηγική για το άνοιγμα μιας δύσκολης συνομιλίας με τρόπο που αποφεύγει να ασκεί κριτική ή να κατηγορεί τον σύντροφό σας. Ανοίγει με μια ενδοσκοπική δήλωση, κάτι σύμφωνα με το 'Ανησυχώ τελευταία, ή' Είμαι μόνος και μου λείπει τελευταία 'ή' Αισθάνομαι λίγο συγκλονισμένοι αυτή τη στιγμή '. Στη συνέχεια, εξηγείτε την κατάσταση, εστιάζοντας τι προκαλεί τα συναισθήματά σας - αλλά ΟΧΙ με τρόπο που κατηγορεί τον σύντροφό σας. Για παράδειγμα, το άτομο που περιέγραψα στο εναρκτήριο σενάριο μπορεί να πει κάτι, «Όταν έφτασα στο σπίτι, ήμουν πραγματικά κουρασμένος και άγχος από τη δουλειά. Όταν είδα τα παιδιά να τρέχουν και πώς το σπίτι ήταν χάος, έκανε τα πράγματα χειρότερα. ' Το τελευταίο βήμα είναι να γνωστοποιήσετε αυτό που χρειάζεστε ή θέλετε: «Αυτό που πραγματικά περίμενα ήταν ένα χαλαρωτικό βράδυ μαζί σας». Η ιδέα εδώ δεν είναι να απαριθμήσετε συγκεκριμένες ενέργειες που χρειάζεστε από τον σύντροφό σας (βάλτε τα παιδιά στο κρεβάτι, τα πιάτα κ.λπ.). Είναι πιο σημαντικό για τον σύντροφό σας να γνωρίζει τι πραγματικά θέλετε - μια σημαντική σύνδεση που χάνεται συχνότερα από ό, τι νομίζετε.

3. Δείξτε εκτίμηση

Όταν λαμβάνουμε εκτίμηση από τον συνεργάτη μας σε τακτική βάση, τείνουμε να είμαστε πολύ γενναιόδωροι όταν το επιστρέφουμε. Από την άλλη πλευρά, όταν αισθανόμαστε μη εκτιμημένοι, τείνουμε να είμαστε πολύ τσιγκούνοι εκφράζοντας τη δική μας εκτίμηση.

Εάν η σχέση σας έχει πέσει σε ανατίμηση, δοκιμάστε το: Κλείστε τα μάτια σας και σκεφτείτε την προηγούμενη εβδομάδα με τον σύντροφό σας. Περιμένετε όλες τις στιγμές που ο σύντροφός σας ήταν εκεί για σας, έκανε κάτι καλό για εσάς ή είπε κάτι που σας έκανε να χαμογελάσετε. Τώρα αναρωτηθείτε εάν εκφράσατε την εκτίμησή σας στον σύντροφό σας σε αυτές τις στιγμές. Εάν όχι, αυτές είναι χαμένες συνδέσεις που μπορείτε εύκολα να επιδιορθώσετε συνειδητά προσπαθώντας να εκφράσετε την εκτίμησή σας.

Μου αρέσει να μοιράζομαι ένα παράδειγμα από τον δικό μου γάμο. Ο σύζυγός μου φεύγει για δουλειά κάθε πρωί. Όταν φτιάχνει τον καφέ του, πάντα φτιάχνει αρκετά για μένα, έτσι υπάρχει ένα ζεστό φλιτζάνι που με περιμένει όταν ξυπνάω. Είναι μια μικρή χειρονομία, αλλά ξυρίζει μερικά πολύτιμα λεπτά από την πρωινή μου βιασύνη και κάνει τη μέρα μου λίγο λιγότερο τρελή. το πιο σημαντικό, μου δείχνει ότι με σκέφτεται και με εκτιμά. Έτσι κάθε πρωί εκφράζω την εκτίμησή μου γι 'αυτόν στέλνοντας ένα κείμενο που τον ευχαριστεί για το φλιτζάνι του καφέ.

4. Περάστε χρόνο μαζί

Μπορεί να φαίνεται σαν να περνάς πολύ χρόνο με τον σύντροφό σου απλώς και μόνο επειδή τον βλέπεις κάθε μέρα. Αλλά πόσος χρόνος ξοδεύεται ουσιαστικά για τη σύνδεση με τον σύντροφό σας; Πολλά ζευγάρια δυσκολεύονται να βρουν χρόνο για το ένα το άλλο επειδή επιτρέπουν πάντα σε άλλες δεσμεύσεις χρόνου να έχουν προτεραιότητα. Στην πρακτική μου, συχνά ζητώ από τα ζευγάρια να παρακολουθούν τον χρόνο που πραγματικά περνούν να συνδέονται μεταξύ τους κάθε εβδομάδα. Αρχίζουμε συχνά με δευτερόλεπτα, μετά δουλεύουμε προς λεπτά και τελικά φτάνουμε σε ώρες. Μόλις φτάσουμε σε ώρες, η συχνότητα των συνεδριών συμβουλευτικής μας αρχίζει να μειώνεται. Ο Δρ. Gottman συνιστά στους συνεργάτες να περνούν το χρόνο «5 Μαγικές ώρες» μαζί κάθε εβδομάδα. Αυτό μπορεί να ακούγεται πολύ στην αρχή, αλλά είναι μια εξαιρετική φόρμουλα για την επανασύνδεση με τον σύντροφό σας.

Μερίδιο: