Διαχυτικές συγκρούσεις σχέσεων σε 3 βήματα

' Δεν με ακούει ποτέ! ', ' Πρέπει πάντα να έχει δίκιο! ' Αυτά είναι τα είδη αδιέξοδων καταστάσεων που βιώνουν συχνά ζευγάρια σε σύγκρουση. Υπάρχει ένα αίσθημα κολλημένης και αβοήθητης, που δεν ξέρει πώς να αισθάνεται ακουσμένος, κατανοητός και παρηγορημένος από τον σύζυγό σας ή τον σύντροφό σας όταν έχετε μια σύγκρουση με τη λήψη αποφάσεων - είτε είναι σε ποιο σχολείο πηγαίνει το παιδί μας ή πού είμαστε θα πάμε για τις επόμενες διακοπές μας ή ακόμα και κάτι πιο απλό, όπως είναι ο σωστός τρόπος φόρτωσης του πλυντηρίου πιάτων.

Ωστόσο, όταν εξετάζουμε αυτές τις καταστάσεις προσεκτικά, διαπιστώνουμε ότι η κόλληση προκαλείται από άγχος που λέει, ' αν συμφωνώ με αυτόν ή να αναγνωρίσω ότι καταλαβαίνω αυτήν άποψη, τότε θα το σκεφτεί αυτό αυτοί έχουν δίκιο και Εγώ κάνω λάθος Έτσι, τα συναισθήματα και οι ανάγκες μου δεν θα αναγνωριστούν ' . Έτσι, τα ζευγάρια τείνουν να σκάβουν στα τακούνια τους και να διαμαρτύρονται έντονα με την ελπίδα ότι τα συναισθήματά τους επικυρώνονται. Δυστυχώς, όταν και τα δύο μέρη θέλουν να ακουστούν πρώτα, κανείς δεν ακούει!

Δεν χρειάζεται να είναι τόσο επώδυνο. Θα ήθελα να δώσω στα ζευγάρια 3 αποτελεσματικά βήματα για να τους βοηθήσουν να μπορούν να διαχέουν τις συγκρούσεις στις σχέσεις τους και να έχουν έναν πιο θετικό και συναισθηματικά διασυνδεδεμένο διάλογο, που τους φέρνει πιο κοντά ο ένας στον άλλο.

1. Τόνος

Αν και τι λέτε ότι έχει σημασία, είναι εξίσου σημαντικό να προσέχετε πως εκφράζετε τις απόψεις σας Ο τόνος μεταφέρει ένα συναίσθημα - ερεθισμό, ανυπομονησία ή πραγματική φροντίδα ή συμπόνια. Ο τόνος δίνει επίσης στον συνεργάτη σας πληροφορίες για τη διαδικασία σκέψης σας. Για παράδειγμα, ένας ερεθισμένος τόνος μεταδίδει μια σκέψη, όπως στο ' εγώ μπορώ ' Πιστεύω ότι ξεχάσατε να πάρετε ξανά τα ρούχα από τα στεγνωτήρια! ' .

Όταν ο σύντροφός σας ανιχνεύει τον κατηγορητικό ή απογοητευτικό τόνο σας, ο εγκέφαλός του / της τότε εντοπίζει τον κίνδυνο και μπαίνει σε μια κατάσταση μάχης πτήσης για να αμυνθεί ενάντια σε μια απειλή. Από την άλλη πλευρά, όταν ο τόνος σας είναι ήπιος και συμπονετικός, ο εγκέφαλος στέλνει ένα μήνυμα για να χαλαρώσετε και να συντονιστείτε στα λόγια του συντρόφου σας χωρίς φόβους.

Έτσι, όταν βρίσκεστε αναστατωμένος και ανήσυχος αυτή τη στιγμή, πάρτε μια βαθιά ανάσα και υπενθυμίστε στον εαυτό σας να διατηρήσει τον τόνο σας θετικό, ήρεμο και χαλαρό.

2. Ρύθμιση συναισθημάτων

Σε αντίθεση με όσα πιστεύουν τα ζευγάρια, δεν είναι συχνά αυτό ανάλυση των προβλημάτων που είναι ο πρωταρχικός στόχος των περισσότερων συγκρούσεων, αλλά το επικύρωση των συναισθημάτων και των ταλαιπωριών τους τη στιγμή. Ωστόσο, είναι πολύ δύσκολο να αναγνωρίσετε τα συναισθήματα και τις ανάγκες του συντρόφου σας όταν δεν έχετε τον έλεγχο των συναισθημάτων σας και αισθάνεστε πολύ φορτισμένοι και ενεργοποιούνται στον διάλογο για τις συγκρούσεις.

Ένας τρόπος για να απομακρυνθείτε από τις συγκρούσεις και να σας βοηθήσουμε να διαχειριστείτε και να ρυθμίσετε τα συναισθήματά σας είναι να εξασκηθείτε ' τέλος χρόνου ' τελετουργία. Ναι, το ακούσατε σωστά! Τα χρονικά όρια δεν είναι μόνο για τα παιδιά. Ο πραγματικός σκοπός ενός χρονικού ορίου είναι να βοηθήσει κάθε εμπλεκόμενο μέρος να συγκεντρώσει τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις ανάγκες του και να είναι σε θέση να ρυθμίσει τις συναισθηματικές τους ενεργοποιήσεις.

Όταν βρίσκεστε αναστατωμένος σε μια συνομιλία με τον σύντροφό σας, έχετε ένα αμοιβαίο σχέδιο για να περάσετε τουλάχιστον 20 λεπτά για ένα τελετουργικό. Βρείτε μια ήσυχη γωνία κάθε στο σπίτι όπου μπορείτε να ηρεμήσετε τα νεύρα σας και να ακολουθήσετε τα ακόλουθα βήματα -

1. Πάρτε μερικές βαθιές αναπνοές και σαρώστε το σώμα σας για τυχόν σφίξιμο και δυσφορία και παρατηρήστε πού κρατάτε το άγχος και τις ανησυχίες σας.

2. Ρωτήστε τον εαυτό σας, ' τι νιώθω τώρα; ' , ' ποιες είναι οι ανάγκες μου αυτή τη στιγμή; ' , ' τι θέλω να γνωρίζει και να κατανοεί ο σύντροφός μου για εμένα; ' .

Για παράδειγμα, ο αυτοαναστοχασμός σας μπορεί να μοιάζει με αυτό ' Νιώθω άγχος αυτή τη στιγμή. Πρέπει να λάβω κάποια διαβεβαίωση ότι σας ενδιαφέρει. Θέλω να καταλάβεις ότι αυτή τη στιγμή αγωνίζομαι με ένα αίσθημα ανικανότητας, αφού δεν μπορούσα να θυμηθώ το έργο που μου ζήτησες να κάνω ' Αυτή η συνειδητή άσκηση βοηθά στην απόσταξη των σκέψεων, των συναισθημάτων και των αναγκών σας με σαφή τρόπο, και τη σύλληψη στο παρόν. Έτσι, η παρόρμηση να ξαναεπισκεφτείτε τις παλιές αναμνήσεις και τις πληγές αποτρέπεται και βοηθά στη σημαντική μείωση της επιδείνωσης, όταν οι συνεργάτες μπορούν να μοιραστούν και να συζητήσουν για την εσωτερική τους διαδικασία μετά από μια προπόνηση.

Παρακολουθήστε επίσης: Τι είναι μια σύγκρουση σχέσης;

3. Αναγνώριση

Το επόμενο βήμα είναι για κάθε συνεργάτη να επικυρώσει, να εκτιμήσει και να αναγνωρίσει τα συναισθήματα ευπάθειας που έχουν εκφραστεί στην εκ νέου εμπλοκή μετά το χρονικό όριο. Η αναγνώριση βοηθά να ηρεμήσει και να καταπραΰνει το άγχος κάθε συντρόφου και μπορούν να αρχίσουν να ρίχνουν την άμυνα τους καθώς ο εγκέφαλός τους σταματά να στέλνει σήματα κινδύνου. Αυτό το είδος αλληλεπίδρασης χτίζει σεβασμό, εμπιστοσύνη και εμπιστοσύνη στη σχέση.

Όταν τα ζευγάρια αναγνωρίζουν ο ένας τον πόνο και τις ανάγκες του άλλου στη σύγκρουση, είναι στην ουσία εξωτερικοποίηση το πρόβλημα και αναγνωρίζοντας ότι είναι και οι δύο στην ίδια ομάδα. Το αναγνωρίζουν αυτό εσύ δεν είναι το πρόβλημα? ο πρόβλημα είναι το πρόβλημα. Μπορούν έπειτα να ξεκινήσουν το διάλογο της πορείας προς εποικοδομητικές λύσεις.

Όταν κάθε σύντροφος στη σχέση είναι σε θέση να μετριάσει τον τόνο επικοινωνίας τους, να ρυθμίσει και να ηρεμήσει την έντονη συναισθηματική απόκρισή τους και να είναι σε θέση να επικοινωνήσει και να εκφράσει στον άλλο αυτό που βιώνουν τη στιγμή της σύγκρουσης τους, τους φέρνει πιο κοντά και κάνει τη σχέση τους πιο οικεία.

Μερίδιο: