Η αμυντικότητα μπορεί να σκοτώσει κρυφά τη σχέση σας
Σε αυτό το άρθρο
- Καταστρέφετε τη σχέση σας με την άμυνα;
- Επίθεση στο άτομο
- Αποφυγή προβλημάτων
- Γκρίνια
- Απόκρυψη της ευπάθειας σας
- Αποφυγή συγκρούσεων
- Πονάει ο ένας τον άλλον
- Ζήλια, δυσπιστία και ανασφάλεια
- Να κάνετε τον σύντροφό σας υπεύθυνο για τα συναισθήματά σας
- Χρειαζόμαστε συνεχή διαβεβαίωση και προσοχή
Προβολή όλων
Ο τρόπος που προστατεύετε τον εαυτό σας από το να αισθάνεστε τραυματισμούς μπορεί να σκοτώσει σιωπηλά τη σχέση σας. Όταν προστατεύετε τον εαυτό σας ως αμυντικός, απαθής ή μακρινός, η σχέση σας πεθαίνει με αργό θάνατο.
Ο τρόπος με τον οποίο προστατεύουμε τη σχέση μας μπορεί να είναι το ίδιο πράγμα που καταστρέφει τη σχέση. Πολλοί θέλουν να αποφύγουν τα ζητήματα στη σχέση τους για να αρνηθούν τα προβλήματα που υπάρχουν. Ωστόσο, τα προβλήματα μπορεί να καταλήξουν να εμφανίζονται με άλλους τρόπους που βλάπτουν τη σχέση.
Χωρίς να αναγνωρίζει τον πόνο που αισθάνθηκε στον σύντροφό του, ενεργεί πολύ με παθητική-επιθετική συμπεριφορά, εξαπάτηση ή λεκτική κακοποίηση για να προστατευτεί από τον πόνο.
Ίσως είστε το είδος του ατόμου που θέλει να αισθάνεται αγαπημένος, οπότε καταλήγετε να υποφέρετε δυσάρεστα πράγματα στη σχέση σας έως ότου χτυπήσετε ή εκδικηθείτε. Κατά κάποιο τρόπο καταλήγετε να θυμάστε τον σύντροφό σας, αντί να ασχολείστε με το ζήτημα που σας έκανε να αισθάνεστε πληγωμένοι.
Το σπρώξιμο των συναισθημάτων σας μπορεί να γίνει η σιωπηλή σκανδάλη που σκοτώνει τη σχέση. Εάν τα πληγωμένα συναισθήματα δεν εκφραστούν, τότε αυτό τους αναγκάζει να δράσουν με τρόπους που βλάπτουν τη σχέση. Ο πόνος μπορεί να μετατραπεί σε θυμό, εκδίκηση ή τιμωρία για να απελευθερώσει το συναίσθημα.
Καταστρέφετε τη σχέση σας με την άμυνα;
Εάν γίνετε αμυντικοί, ακόμα κι αν πρόκειται απλώς για να προστατευτείτε από το να πληγωθείτε, δεν επιτρέπετε στον σύντροφό σας να καταλάβει πώς αισθάνεστε, αλλά συναντήσατε ως επιθετικός ή κριτικός απέναντί του.
Εάν τοποθετήσετε έναν τοίχο για να αποφύγετε να αισθάνεστε πληγωμένοι, αυτό εμποδίζει τον σύντροφό σας να κατανοήσει τα συναισθήματά σας.
Οι αμυντικές απαντήσεις χρησιμοποιούνται για να αποφευχθεί ο πόνος. Τα ζευγάρια καταλήγουν να αντιδρούν στην αμυντική συμπεριφορά κολλώντας στο παιχνίδι της ευθύνης, απορρίπτοντας τα υποκείμενα συναισθήματα.
14 τρόποι να καταστρέψετε τη σχέση σας
1. Επίθεση στο άτομο
Σύμφωνα με τον Τζον Γκότμαν, η επίθεση στον χαρακτήρα του ατόμου χρησιμοποιώντας κριτική καταστρέφει τις σχέσεις. Ενώ η υποβολή καταγγελίας για ένα πρόβλημα αφαιρείται η ευθύνη.
2. Αποφυγή ζητημάτων
Αποφεύγετε να δημιουργείτε προβλήματα έως ότου τα προβλήματα κλιμακωθούν εκτός ελέγχου, αντί να επιλύσετε προβλήματα σχέσης όταν αυτά εμφανίζονται;
3. Εύρεση βλαβών
Βρίσκετε λάθος ο ένας στον άλλο, αντί να κοιτάτε μέσα σας τον ρόλο που παίζετε στη σχέση;
4. Απόκρυψη της ευπάθειας σας
Προστατεύετε τον εαυτό σας από το να αισθάνεστε πληγωμένοι, ώστε να φαίνεστε κρύος, απομακρυσμένος και μακρινός σπρώχνοντας την αγάπη;
5. Αποφυγή συγκρούσεων
Αποφεύγετε να εκφραστείτε για να διατηρήσετε την ειρήνη.
6. Βλάπτει ο ένας τον άλλον
Αντί να αντιμετωπίζουν τον πόνο, τα ζευγάρια καταλήγουν να πληγώνουν το ένα το άλλο με να επιστρέφουν το ένα στο άλλο.
7. Ζήλια, δυσπιστία και ανασφάλεια
Είστε απασχολημένος με ανασφάλεια και ζήλια δημιουργώντας πράγματα στο μυαλό σας που δεν υπάρχουν στη σχέση;
8. Να κάνετε τον σύντροφό σας υπεύθυνο για τα συναισθήματά σας
Όταν ο σύντροφός σας ξεχάσει να καλέσει, αισθάνεστε εγκαταλειμμένοι και περιμένετε από τον σύντροφό σας να το κάνει.
9. Χρειάζεται συνεχή διαβεβαίωση και προσοχή
Η ανάγκη διαβεβαίωσης ή προσοχής συνεχώς από τον σύντροφό σας μπορεί να απομακρύνει την αγάπη.
10. Φωτισμός αερίου
Αρνείστε ότι έχετε πρόβλημα υπονομεύοντας τον σύντροφό σας, ώστε να αμφισβητούν την αντίληψή τους για την πραγματικότητα.
11. Σκούπισμα προβλήματα κάτω από το χαλί
Λέτε στον σύντροφό σας να ξεπεράσει τα προβλήματα στη σχέση σας σκουπίζοντάς το κάτω από το χαλί και προσποιούμενοι ότι δεν υπάρχει.
12. Τιμωρούν ο ένας τον άλλον
Κρατώντας τον θυμό και τη δυσαρέσκεια, οι σχέσεις παραμένουν κολλημένες.
13. Εγκαταλείποντας τον εαυτό σας στις σχέσεις
Συμφωνείτε με την ευχαρίστηση του συντρόφου σας και θυσιάζετε τον εαυτό σας, τις ανάγκες ή τις επιθυμίες σας.
14. Πέτρα
Σκοτώνεις τη σχέση σου με σιωπή ως τρόπο να βλάψεις τον σύντροφό σου αντί να εκφράσεις πώς νιώθεις;
Πώς να σταματήσετε να σαμποτάρετε τη σχέση σας
Είναι σαν να καλύπτεται μια πληγή από σφαίρα, η ζημιά δεν θα αποκατασταθεί, χωρίς να βγάλει τη σφαίρα για να επουλωθεί. Εάν δεν επιδιορθώσετε την πληγή, τότε η υποκείμενη πληγή μετατρέπεται σε θυμό και δυσαρέσκεια που γίνεται ο σιωπηλός δολοφόνος στη σχέση σας.
Πολλοί αποφεύγουν τον κακό με τρόπους που δημιουργούν περισσότερο κακό, αντί να επιλύουν το ζήτημα που προκάλεσε τον τραυματισμό.
Μερικές φορές αισθάνεται πιο άνετα να αγνοούμε τα ζητήματα. Η άγνοια είναι ευτυχία, λένε, ή είναι; Μερικές φορές παρατηρώντας ένα πρόβλημα μπορεί να προκαλέσει άγχος που μας λέει ότι ένα πρόβλημα πρέπει να επιλυθεί. Η παράβλεψη των πραγματικών προβλημάτων δημιουργεί μεγαλύτερα προβλήματα προς επίλυση.
Πολλές προσπάθειες να προστατέψουν τη σχέση τους αποφεύγοντας ζητήματα και δεν εκφραστούν, κάτι που λειτουργεί ενάντια στη σχέση και τους εαυτούς τους.
Η προστασία του εαυτού μας από τα συναισθήματά μας μπορεί να είναι το μυστικό όπλο που καταστρέφει τις σχέσεις. Μερικές φορές δεν θέλουμε να αντιμετωπίσουμε το πώς νιώθουμε απέναντι στον σύντροφό μας, αλλά ενεργούμε με βλαβερά συναισθήματα με τρόπους που σαμποτάρουν τη σχέση, αντί να επιλύουν το ζήτημα. Σε άλλες περιπτώσεις, όταν εμφανίζονται ανασφάλειες ή ζήλια, το άτομο μπορεί να γίνει αντιδραστικό για να ελέγξει τη σχέση του, έτσι ώστε να μην χρειάζεται να αισθάνεται έτσι.
Η καταστολή του πώς αισθάνεστε για τον εαυτό σας και η τοποθέτηση των συναισθημάτων σας στον σύντροφό σας για να σας κάνει να νιώσετε καλύτερα για τον εαυτό σας είναι σαν να φορτώνετε ένα όπλο που σκοτώνει τη σχέση σας.
Όταν τα συναισθήματά μας εμφανίζονται, μπορούν να παρεμποδίσουν την κατανόηση του συντρόφου μας και να μας προκαλέσουν να έχουμε τυφλά σημεία ή να οραματιστούμε τη σήραγγα όταν ακούμε ο ένας τον άλλον. Για να πιστεύουμε ότι ο σύντροφός μας μας έκανε να αισθανθούμε έναν συγκεκριμένο τρόπο, προβάλλοντας πώς αισθανόμαστε πάνω τους, οπότε θεωρούνται κριτικοί ή απορρίπτοντας, αντί να αναγνωρίσουμε το μέρος του εαυτού μας που αισθάνεται κριτική και άξια αγάπης.
Μπορείτε να επιδιορθώσετε τον γάμο σας αναγνωρίζοντας τα συναισθήματά σας αντί να τα βάλετε στον σύντροφό σας, ενώ η αντίδραση μπορεί να κλιμακώσει τα προβλήματα. Όταν αυτό είναι δύσκολο να γίνει, πολλοί αναζητούν την εμπειρογνωμοσύνη ενός συμβούλου, ώστε να μην χάνουν τον εαυτό τους ή ο ένας τον άλλον.
Μερίδιο:
