Όρια σε μικτές οικογένειες

Σε αυτό το άρθρο

• Πώς ορίζετε τις μικτές οικογένειες;
• Ποια είναι τα κοινά οικογενειακά προβλήματα;
• Λαμβάνοντας υπόψη τα παιδιά καθ 'όλη τη διαδικασία και μετά το διαζύγιο
• Γάμος και πατρίδες

Οι συνεπείς συνδυασμένοι οικογενειακοί κανόνες εντός των οικογενειών και κατά τη διάρκεια των μεταβάσεων θέτουν την προτεραιότητα του τι είναι φυσιολογικό και αναμενόμενο. Αυτό θεωρεί ότι όλα τα συμβαλλόμενα μέρη (γονείς, παιδιά, σύζυγοι και οικογένειες βημάτων) θα βοηθήσουν στη λήψη αποφάσεων για τον καθορισμό σαφών ορίων.

Θα εξετάσουμε 4 τομείς προβληματισμού κατά τον καθορισμό ορίων σε μικτές οικογένειες:

• Λαμβάνοντας υπόψη τα παιδιά καθ 'όλη τη διαδικασία και μετά το διαζύγιο
• Ανολοκλήρωτη δουλειά
• Καθορισμός ορίων πριν από τον νέο γάμο
• Γάμος και πατρίδες

Όμως, προτού εξερευνήσουμε περαιτέρω τις τέσσερις περιοχές, ας ορίσουμε τη μικτή οικογένεια και κατανοήσουμε τα κοινά προβλήματα με τις μικτές οικογένειες.

Πώς ορίζετε τις μικτές οικογένειες;

Μια μικτή οικογένεια ή μικτές οικογένειες αποτελούνται συνήθως από δύο γονείς και παιδιά, τόσο από τους παρόντες όσο και από τους προηγούμενους γάμους τους, όλοι ζουν μαζί κάτω από την ίδια στέγη.

Τώρα, προβλήματα θα προκύψουν εάν άτομα που προέρχονται από διαφορετικά υπόβαθρα ενώνονται ως ενιαία ενότητα. Πρέπει να υπάρχουν κατάλληλοι κανόνες και συνδυασμένα οικογενειακά όρια για την εξασφάλιση της ειρήνης και της αρμονίας στο σπίτι. Στην πραγματικότητα, πρέπει να υπάρχουν καλά καθορισμένα όρια στις οικογένειες, αναμεμιγμένα ή όχι. Διαφορετικά, τα ζητήματα θα κυριαρχήσουν υπέρτατα.

Ποια είναι τα κοινά οικογενειακά προβλήματα;

Η έκθεση του 2013, που εκπονήθηκε από το Pew Research Center, ανέφερε ότι το 40% των νέων γάμων περιλαμβάνει έναν σύντροφο που είχε προηγουμένως παντρευτεί και σχεδόν το 20% των γάμων πραγματοποιούνται όπου και οι δύο σύντροφοι είχαν ήδη περπατήσει στο διάδρομο.

Έτσι, οι μικτές οικογένειες δεν ακούγονται για αυτές τις μέρες. Τα μέλη τέτοιων οικογενειών αντιμετωπίζουν σχεδόν παρόμοια ζητήματα όπως -

• Ανταγωνισμός μεταξύ αδελφών
• Σχεδόν κάθε μέλος απαιτεί την ίδια προσοχή ταυτόχρονα
• Η πειθαρχία γονέων μπορεί να είναι μια πραγματική πρόκληση, ειδικά για τον ερασιτέχνη σύντροφο

Η έλλειψη ορίων στις οικογένειες ήταν πάντα πηγή σύγκρουσης μεταξύ των μελών. Και, όταν πρόκειται για μικτές οικογένειες, τα θέματα γίνονται όλο και μεγαλύτερα. Οι συνεργάτες πρέπει να ενώσουν για να διαμορφώσουν ένα συγκεκριμένο σύνολο κανόνων, να δημιουργήσουν όρια για τους γονείς-γονείς και να επικεντρωθούν στην οικοδόμηση ενός δεσμού αντί να πειθαρχούν πρώτα τα παιδιά.

Τα μέλη των μικτών οικογενειών πρέπει να συνεργάζονται ομαδικά και με τον καιρό, τα πράγματα θα διευθετηθούν από μόνα τους.

Τώρα, ας εξερευνήσουμε τις αναφερόμενες περιοχές για εξέταση ενώ θέτουμε όρια γονέων-γονέων σε μικτές οικογένειες.

Λαμβάνοντας υπόψη τα παιδιά καθ 'όλη τη διαδικασία και μετά το διαζύγιο

Οι κανόνες πρέπει να οριστούν και να τεθούν σε ισχύ πολύ πριν ο διαζευγμένος ξαναπαντρευτεί. Ομαλοποίηση της ζωής των παιδιών καθ 'όλη τη διάρκεια του διαζυγίου και μετά το διαζύγιο θα βοηθήσει στη μείωση του άγχους. Η προ-γάμο, οι σκέψεις, τα συναισθήματα και οι ανάγκες του παιδιού πρέπει να εξεταστούν και να συζητηθούν. Το διαζύγιο μπορεί να δημιουργήσει άγχος για τα παιδιά καθώς αναρωτιούνται ποιες αλλαγές θα συμβούν στη ζωή τους.

Τα παιδιά μπορούν να ρωτήσουν:

• Πού θα ζήσω;
• Πού θα πάω στο σχολείο;
• Πώς θα χωριστεί ο χρόνος μου μεταξύ των γονέων;
• Θα αγωνιστούμε οικονομικά;
• Ποιοι θα είναι οι νέοι κανόνες στην κηδεμονία μου;
• Τι θα πρέπει να σταματήσω;
• Ο γονέας μου πρόκειται να γνωρίσει ή να παντρευτεί σε μια οικογένεια που δεν μου αρέσει ή με κακομεταχειρίζεται;

Τα παιδιά μπορεί να πιστεύουν ότι το διαζύγιο είναι δικό τους λάθος. Μπορεί να υπάρχουν αισθήματα ντροπής και ενοχής (θα έπρεπε, θα ήθελα να το έκανα, αν ήμουν μόνο). Αυτές οι παραμορφωμένες σκέψεις μπορούν να παίξουν με αρνητικές ενέργειες. Μπορεί να υπάρχει ένα αίσθημα αμηχανίας που τώρα αποτελούν μέρος ενός τρομερού πράγμα που συνέβη μεταξύ των γονιών τους, μέσα στο σπίτι τους. Οι γονείς μπορούν να κάνουν τη μετάβαση μεταξύ γάμου και διαζυγίου ευκολότερη (όχι απρόσκοπτη) λαμβάνοντας υπόψη τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τα ανοιχτά ενσυναίσθηση των παιδιών. Οι γονείς μπορούν να έχουν τη συνομιλία με τα παιδιά τους με ήρεμο τόνο, σε ένα ζεστό και ασφαλές περιβάλλον. Ο καθορισμός σαφών, περιεκτικών κανόνων και ορίων εντός της σφαίρας των μικτών οικογενειών θα βοηθήσει στη διαδικασία προσαρμογής των παιδιών.

Λάβετε υπόψη ότι τα παιδιά είναι ανθεκτικά. Οι διαζευγμένοι γονείς είναι η νέα τους πραγματικότητα. Είναι σημαντικό οι γονείς να εκφράζουν στα παιδιά τους ότι δεν τα χωρίζουν. Θα είναι πάντα το παιδί του γονέα τους. Όσο περισσότεροι γονείς ομαλοποιούν, «Το νέο φυσιολογικό», τόσο πιο γρήγορα το νέο φυσιολογικό θα γίνει πραγματικότητα για τα παιδιά.

Ανολοκλήρωτη δουλειά

Η κατανόηση των ορίων πρέπει να ασκηθεί πριν οι γονείς εξετάσουν το ενδεχόμενο να ξαναπαντρευτούν. Οι συναισθηματικοί δεσμοί πρέπει να σπάσουν πριν ξεκινήσετε μια σχέση με έναν νέο σύντροφο. Τα διαζύγια ενδέχεται να μην παρευρίσκονται πλέον σε όλες τις εκδηλώσεις, να έχουν αλλάξει σχέσεις με πεθερά ή φίλους και πρέπει να ζουν ξεχωριστά. Θα ξέρετε πότε έχετε σκεφτεί τα πράγματα και συζητήσατε ρόλους και κανόνες με τον πρώην σας. Δεν θα καταναλώνεστε με τα συναισθήματά σας για τον πρώην σας, ή λαχτάρα για αυτό που ήταν στο γάμο σας. Θα υπάρχουν πάντα αγαπημένες αναμνήσεις και στιγμές που μοιραστήκατε. Ωστόσο, δεν αφορά πια τα συναισθήματά σας.

Διπλή άποψη «Καθορισμός ορίων πριν ξαναπαντρευτεί»

Τα διαζύγια πρέπει να ορίσουν τη συντρόφωση πολύ πριν. Πρέπει να βασίσουν τις αποφάσεις τους, λαμβάνοντας υπόψη τις ανάγκες του παιδιού, λαμβάνοντας παράλληλα υπόψη τις επιθυμίες του παιδιού. Καθώς εργάζεστε για να συν-γονείς, να θυμάστε πάντα ότι είναι για το παιδί.

Μπορείτε να ρωτήσετε:

• Το κάνω αυτό για την υγιή ανάπτυξη του παιδιού μου;
• Λαμβάνω αυτήν την απόφαση για να τιμήσω τη συνέπεια;
• Εισάγω τις δικές μου εξατομικευμένες επιθυμίες και ανάγκες στη διαδικασία;
• Παραιτώ και αφήνω τον πρώην μου να λάβει όλες τις αποφάσεις;

Ενδέχεται, ωστόσο, να είστε διαζευγμένοι, η λήψη δύο απόψεων και ο γάμος τους είναι απαραίτητος για τον καθορισμό ορίων, τον προγραμματισμό του χρόνου γονικής μέριμνας, την πτώση και την παραλαβή των παιδιών, τη λήψη αποφάσεων σχετικά με το πότε είναι ευπρόσδεκτοι (γενέθλια, διακοπές) και συναισθήματα για τα παιδιά πού, περίχωρα, φίλοι, ιατρικές και σχολικές αποφάσεις. Οι ενέργειες πρέπει να είναι προς το συμφέρον των παιδιών. Όλα αυτά τα πράγματα πρέπει να συζητηθούν μεταξύ εσάς και του πρώην σας. πριν ξεκινήσετε μια νέα σχέση. Ο νεόνυμφος σύντροφός σας θα έρθει στη σχέση με μια σαφή κατανόηση των ορίων που ασκούνται.

Γάμος και πατρίδες

Ο σύζυγός σας, τα παιδιά και τα θετριά σας πρέπει να είναι η προτεραιότητά σας.

Λέτε πράγματα όπως:

• Δεν θέλω να αναστατώσω τον πρώην μου
• Δεν θέλω να πληγώσω τα συναισθήματά τους
• Πάντα κάναμε τα πράγματα με αυτόν τον τρόπο
• Αυτός / ή αυτή είναι ακόμα η οικογένειά μου
• Θέλω να κάνω τα πράγματα πιο εύκολα σε αυτόν
• Φοβάμαι να πω τίποτα στον πρώην μου.

Εάν ναι, σκέφτεστε τον πρώην σας και παραμελείτε τον σύζυγό σας. Είναι σημαντικό να σεβαστείτε τον πρώην σας, φυσικά, αλλά ο νέος σας σύντροφος μπορεί να μην καταλάβει πού ταιριάζει. Ή, εάν έχουν προτεραιότητα. Κανένα όριο στις μικτές οικογένειες, ή η έλλειψη αυτού, δεν μπορεί να δημιουργήσει σύγχυση και στα θετριά. Αυτό καθιστά σύγχυση για τα παιδιά να γνωρίζουν τι ασκείται μεταξύ των γονέων και των γονέων. Χωρίς όρια, υπάρχει ένα μήνυμα ότι όλα πάνε. Έτσι, όπως εσείς:

• Ποιοι είναι οι οικογενειακοί κανόνες που μοιράζεστε με τη νέα σας γυναίκα;
• Ποιοι κανόνες πρέπει να διαπραγματευτούν;
• Πώς θα αντιμετωπίσετε τα παιδιά σας;
• Τι ανάγκες έχουν τα παιδιά σας;
• Τι φοβάστε?
• Τι φοβάται η σύζυγός σας;
• Κλείστηκε ο νέος σύζυγός σας;
• Κρατάτε μυστικά από τον σύζυγό σας;
• Μήπως ο σύζυγός σας μπερδεύεται με το χρόνο γονικής μέριμνας;
• Μήπως ο σύζυγός σας μπερδεύεται για το ρόλο τους στην οικογένεια ως γονέας-γιος και γυναίκα;
• Είναι τα όρια σταθερά μεταξύ των πατέρων και των γονέων;
• Πόσο συχνά διασχίζεται η γραμμή;
• Θυμάστε ότι είστε ξανά παντρεμένοι και πρέπει να υπάρχει τάξη στο σπίτι σας;

Οι γονείς και οι θετοί γονείς σε μικτές οικογένειες πρέπει να λαμβάνουν υπόψη τα παιδιά και τα θετριά τους, έχοντας συνεπή επαφή, επικοινωνώντας με τα παιδιά καθημερινά για το πώς σκέφτονται και αισθάνονται, συζητώντας τις προσδοκίες και τους κανόνες. Οι Exes πρέπει να διατηρούν επαφή για χάρη των αναγκών των παιδιών τους. Οι σημερινοί σύζυγοι πρέπει να λαμβάνουν κοινές αποφάσεις στο σπίτι τους με τη νέα τους μικτή οικογένεια. Η ενσυναίσθηση, η ακρόαση για κατανόηση, η προσαρμογή και οι διαπραγματεύσεις είναι κρίσιμες για το γάμο των συστημάτων πεποιθήσεων σε οικογένειες για τον καθορισμό και την πρακτική σαφών ορίων.

Μερίδιο: