Πώς η δυναμική της εγγενούς οικογένειάς σας επηρεάζει τη σχέση σας

Πώς η δυναμική της εγγενούς οικογένειάς σας επηρεάζει τη σχέση σας

Σε αυτό το άρθρο

Ενώ γνωρίζω νέους πελάτες, παίρνω ένα οικογενειακό δέντρο μέσα στις τρεις πρώτες συνεδρίες. Το κάνω αυτό χωρίς αποτυχία, επειδή το οικογενειακό ιστορικό είναι ένας από τους πιο ακριβείς τρόπους κατανόησης της δυναμικής μιας σχέσης.

Όλοι μας αποτυπωνόμαστε από τους τρόπους με τους οποίους οι οικογένειές μας αλληλεπιδρούν με τον κόσμο. Κάθε οικογένεια έχει μια μοναδική κουλτούρα που δεν υπάρχει πουθενά αλλού. Εξαιτίας αυτού, οι ανείπωτοι οικογενειακοί κανόνες συχνά διακόπτουν τη λειτουργία του ζευγαριού.

Η ώθηση να παραμείνουμε στην ομοιόσταση – η λέξη που χρησιμοποιούμε για να διατηρούμε τα πράγματα ίδια, είναι τόσο δυνατή που ακόμα κι αν ορκιζόμαστε πάνω κάτω ότι δεν θα επαναλάβουμε τα λάθη των γονιών μας, είναι βέβαιο ότι θα το κάνουμε ούτως ή άλλως.

Η επιθυμία μας να διατηρήσουμε τα πράγματα ίδια φαίνεται στην επιλογή των συντρόφων, στο προσωπικό στυλ σύγκρουσης, στον τρόπο που διαχειριζόμαστε το άγχος και στη φιλοσοφία της οικογένειάς μας.

Μπορεί να πεις ότι δεν θα γίνω ποτέ μητέρα μου, αλλά όλοι οι άλλοι βλέπουν ότι είσαι ακριβώς σαν τη μητέρα σου.

Οι σχέσεις επηρεάζονται από την ανατροφή των συντρόφων

Μια από τις πιο σημαντικές ερωτήσεις που κάνω στα ζευγάρια είναι πώς επηρεάζεται η σχέση σας από την ανατροφή του συντρόφου σας; Όταν κάνω αυτή την ερώτηση, γίνεται σαφές ότι τα ζητήματα επικοινωνίας δεν οφείλονται σε κάποιο εγγενές ελάττωμα του συντρόφου, αλλά προέρχονται από αντίθετες οικογενειακές δυναμικές και προσδοκίες ότι θα ήταν το ίδιο στο γάμο τους.

Μερικές φορές, τα ζητήματα είναι αποτέλεσμα τραυματικής ή παραμελημένης ανατροφής. Για παράδειγμα, ένας σύντροφος που είχε έναν αλκοολικό γονέα μπορεί να μην είναι σίγουρος πώς να θέσει τα κατάλληλα όρια με τον σύντροφό του. Μπορεί επίσης να δείτε δυσκολία στην έκφραση συναισθημάτων, αγώνα να βρείτε παρηγοριά μέσα στη σεξουαλική σχέση ή εκρηκτικό θυμό.»

Άλλες φορές, οι συγκρούσεις μας μπορούν να δημιουργηθούν ακόμα και από την πιο ευτυχισμένη ανατροφή.

Συναντήθηκα με ένα ζευγάρι, τη Σάρα και τον Άντριου*, που αντιμετώπισαν ένα κοινό πρόβλημα – το παράπονο της Σάρα ήταν ότι ήθελε περισσότερα από τον σύζυγό της συναισθηματικά. Ένιωθε ότι όταν μάλωναν και εκείνος σιώπησε, σήμαινε ότι δεν τον ένοιαζε. Πίστευε ότι η σιωπή και η αποφυγή του ήταν απορριπτική, απερίσκεπτη, χωρίς πάθος.

Ένιωσε ότι όταν μάλωναν χτύπησε κάτω από τη ζώνη και ότι δεν ήταν δίκαιο. Πίστευε ότι η καταπολέμηση του δεν έφερε τίποτα άλλο παρά περισσότερη σύγκρουση. Πίστευε ότι έπρεπε να διαλέξει τις μάχες της.

Αφού εξερεύνησα τις αντιλήψεις τους για τη σύγκρουση, διαπίστωσα ότι κανένας από αυτούς δεν έκανε τίποτα κάτω από τη ζώνη ή εγγενώς άδικο. Αυτό που έκαναν ήταν να περιμένουν από τον σύντροφό τους να διαχειριστεί τη σύγκρουση με τον τρόπο που φαινόταν φυσικός για τον καθένα τους.

Ζήτησα από τον Andrew να μου πει πώς πιστεύει ότι η οικογένειά του ζει μέσα στη σχέση τους. Ο Άντριου απάντησε ότι δεν ήταν σίγουρος.

Πίστευε ότι δεν είχαν μεγάλη επίδραση και ότι αυτός και η Σάρα δεν έμοιαζαν σε τίποτα με τους γονείς του.

Όταν ρώτησα πώς ο Andrew πίστευε ότι η ανατροφή και η οικογενειακή ζωή της Sarah ζουν μέσα στη σχέση τους, απάντησε γρήγορα με εις βάθος ανάλυση.

Οι σχέσεις επηρεάζονται από την ανατροφή των συντρόφων

Έχω διαπιστώσει ότι αυτό ισχύει τις περισσότερες φορές, έχουμε αυξημένη επίγνωση του γιατί ο σύντροφός μας συμπεριφέρεται και υπερσυναίσθηση του γιατί κάνουμε αυτό που κάνουμε.

Ο Άντριου απάντησε ότι η Σάρα μεγάλωσε σε μια θορυβώδη ιταλική οικογένεια με τέσσερις αδερφές. Οι αδερφές και η μητέρα ήταν πολύ συναισθηματικές. Είπαν σ'αγαπώ, γελούσαν μαζί, έκλαιγαν μαζί και όταν πολέμησαν βγήκαν τα νύχια.

Αλλά μετά, 20 λεπτά αργότερα θα έβλεπαν τηλεόραση στον καναπέ μαζί, γελώντας, χαμογελώντας και αγκαλιά. Περιέγραψε τον πατέρα της Σάρα ως ήσυχο αλλά διαθέσιμο. Όταν τα κορίτσια είχαν καταρρεύσει, ο μπαμπάς τους μιλούσε ήρεμα και τα καθησύχαζε. Η ανάλυσή του ήταν ότι η Σάρα δεν έμαθε ποτέ να ελέγχει τα συναισθήματά της και ότι εξαιτίας αυτού έμαθε να τον επιτίθεται.

Όπως ο Andrew, η Sarah ήταν πολύ καλύτερα σε θέση να περιγράψει πώς η οικογένεια του Andrew επηρεάζει τη σχέση τους. Δεν μιλάνε ποτέ μεταξύ τους. Είναι πραγματικά λυπηρό, είπε. Αποφεύγουν θέματα και είναι τόσο προφανές, αλλά όλοι φοβούνται πολύ να μιλήσουν. Πραγματικά με τρελαίνει όταν βλέπω πόσο αγνοούν τα προβλήματα στην οικογένεια. Όταν ο Andrew δυσκολευόταν πραγματικά πριν από μερικά χρόνια, κανείς δεν θα το έλεγε. Απλώς μου φαίνεται ότι δεν υπάρχει πολλή αγάπη εκεί.

Η ανάλυσή της ήταν ότι ο Άντριου δεν έμαθε ποτέ να αγαπά. Ότι οι ήσυχοι τρόποι της οικογένειάς του δημιουργήθηκαν από συναισθηματική παραμέληση.

Το ζευγάρι είχε απλώς διαφορετικούς τρόπους έκφρασης συναισθημάτων

Ίσως παρατηρήσετε ότι οι αξιολογήσεις τους για τις οικογένειες του άλλου ήταν κρίσιμες.

Όταν σκεφτόμαστε τοτρόπους με τους οποίους οι οικογένειες των συντρόφων τους έχουν επηρεάσει τις σχέσεις τους, είχαν αποφασίσει και οι δύο ότι η οικογένεια του άλλου ήταν το πρόβλημα στη δημιουργία της εγγύτητας που επιθυμούσαν και οι δύο.

Ωστόσο, η ανάλυσή μου ήταν ότι και οι δύο οικογένειές τους αγαπούσαν ο ένας τον άλλον βαθιά.

Απλώς αγαπούσαν ο ένας τον άλλον διαφορετικά.

Η οικογένεια της Σάρα δίδαξε στη Σάρα ότι τα συναισθήματα δεν πρέπει να αξιοποιούνται. Η οικογένειά της πίστευε στο να μοιράζεται θετικά και αρνητικά συναισθήματα. Ακόμη και ο θυμός ήταν μια ευκαιρία για σύνδεση στην οικογένειά της. Τίποτα πραγματικά κακό δεν προέκυψε από το να φωνάξετε ο ένας στον άλλον, στην πραγματικότητα μερικές φορές ένιωθε καλά μετά από μια καλή κραυγή.

Στην οικογένεια του Andrew, η αγάπη εκδηλώθηκε δημιουργώντας ένα ήρεμο και ήσυχο περιβάλλον. Ο σεβασμός δείχθηκε επιτρέποντας την ιδιωτικότητα. Αφήνοντας τα παιδιά να έρθουν στους γονείς εάν χρειάζονταν κάτι ή ήθελαν να μοιραστούν αλλά ποτέ αδιάκριτα. Η προστασία δόθηκε με το να μην εισέλθουμε σε σύγκρουση.

Ποιος τρόπος λοιπόν είναι σωστός;

Αυτή είναι μια δύσκολη ερώτηση που πρέπει να απαντηθεί. Οι οικογένειες του Andrew και της Sarah το έκαναν σωστά. Μεγάλωσαν υγιή, χαρούμενα και καλά προσαρμοσμένα παιδιά. Ωστόσο, κανένα από τα δύο στυλ δεν θα είναι σωστό στη νεοδημιουργηθείσα οικογένειά τους.

Δημιουργία ευαισθητοποίησης σχετικά με τις συμπεριφορές κάθε συντρόφου

Θα πρέπει να αποκτήσουν επίγνωση σχετικά με τις συμπεριφορές που κληρονόμησαν από τις οικογένειές τους και συνειδητά να αποφασίσουν τι θα μείνει και τι θα πάει. Θα χρειαστεί να εμβαθύνουν την κατανόησή τους για τον σύντροφό τους και να έχουν προθυμία να συμβιβαστούν με τη φιλοσοφία της οικογένειάς τους.

Παιδικές πληγές που επηρεάζουν τη σχέση σας

Ένας άλλος αντίκτυπος της οικογενειακής ανατροφής είναι να περιμένετε από τον σύντροφό σας να σας δώσει αυτό που δεν είχατε. Όλοι έχουμε μακροχρόνιες πληγές από την παιδική μας ηλικία και ξοδεύουμε απεριόριστη ενέργεια προσπαθώντας να τις γιατρέψουμε.

Συχνά αγνοούμε αυτές τις προσπάθειες, αλλά παρ' όλα αυτά υπάρχουν. Όταν έχουμε μια διαρκή πληγή που δεν μας καταλαβαίνουν ποτέ, αναζητούμε απεγνωσμένα την επικύρωση.

Όταν πληγωθήκαμε με γονείς που βίαζαν λεκτικά, επιδιώκουμε την ευγένεια. Όταν οι οικογένειές μας ήταν δυνατές, θέλουμε ησυχία. Όταν είμαστε εγκαταλελειμμένοι, θέλουμε ασφάλεια. Και μετά κρατάμε τους συνεργάτες μας σε ένα απρόσιτο επίπεδο να κάνουν αυτά τα πράγματα για εμάς. Κάνουμε κριτική όταν δεν μπορούν. Νιώθουμε ότι δεν αγαπιόμαστε και είμαστε απογοητευμένοι.

Η ελπίδα ότι θα βρείτε μια αδελφή ψυχή που μπορεί να θεραπεύσει το παρελθόν σας είναι μια κοινή ελπίδα και γι 'αυτό, είναι επίσης μια κοινή απογοήτευση.

Η θεραπεία από αυτές τις πληγές είναι ο μόνος δρόμος προς τα εμπρός.

Ο σκοπός του συντρόφου σας σε αυτό είναι να σας κρατά το χέρι ενώ το κάνετε. Να πω βλέπω τι σε έχει πληγώσει και είμαι εδώ. θέλω να ακούσω. Θέλω να σε υποστηρίξω.

*Η ιστορία λέγεται ως γενίκευση και δεν βασίζεται σε κάποιο συγκεκριμένο ζευγάρι που έχω δει.

Μερίδιο: