Μάχη με τη διατροφική διαταραχή σε έναν γάμο

Σε αυτό το άρθρο

• Απειλείται από διπλή πίστη
• Κρατώντας τις αποστάσεις μας
• Αναζητώντας ασφαλές πέρασμα
• Βρίσκοντας το δρόμο μας

Γνώρισα τον έρωτα της ζωής μου στη δέκατη επανένωση στο γυμνάσιο το 1975.

Το πρόβλημα ήταν ότι είχα ήδη έναν κρυφό εραστή – τη Διατροφική Διαταραχή (ED). Ήταν ένας εραστής που μου κόστισε τον πρώτο μου γάμο. ένας εραστής του οποίου οι σαγηνευτικοί συμπλέκτες ήταν άγριοι. Αδιαφορώντας για τον κίνδυνο, όρμησα ασταμάτητα σε αυτή τη νέα σχέση και μέσα σε ένα χρόνο, ο Στίβεν και εγώ παντρευτήκαμε.

Απειλείται από διπλή πίστη

Ο Στίβεν δεν ήξερε ότι είχε παντρευτεί έναν εθισμένο – κάποιον που έτρωγε και έκανε τακτικά καθαρισμό. Κάποιος που ήταν δουλικά εθισμένος στη βελόνα της ζυγαριάς ως το βαρόμετρο της έκκλησης και της αξίας της. Έχοντας το ΣΔ (δηλαδή τη Διατροφική Διαταραχή, όχι τη Στυτική Δυσλειτουργία!) δίπλα μου, νόμιζα ότι είχα βρει μια συντόμευση για την αυτοενδυνάμωση, την αυτοπεποίθηση και τη συνεπή, διαρκή ελκυστικότητα. Και για έναν ευτυχισμένο γάμο. αυταπατούσα τον εαυτό μου.

Μη μπορώντας να απελευθερωθώ από τη λαβή του ΕΔ, επέτρεψα να κρατήσω τον Στίβεν μακριά από την παράξενη συμπεριφορά μου. Ήταν ένα θέμα που δεν θα συζητούσα - μια μάχη που δεν θα τον άφηνα να με βοηθήσει. Ήθελα τον Στίβεν για σύζυγό μου. Όχι ο θυρωρός μου. Όχι ένας συμπολεμιστής εναντίον του μεγάλου αντιπάλου μου. Δεν μπορούσα να διακινδυνεύσω να κάνω τον ΕΔ υποψήφιο στον γάμο μας γιατί ήξερα ότι ο ΕΔ θα μπορούσε να κερδίσει.

Αντιμετώπιζα όλη την ημέρα και λιγούραζα και έκανα καθαρισμό τις βραδινές ώρες αφότου ο Στίβεν πήγε για ύπνο. Η διπλή ύπαρξή μου συνεχίστηκε μέχρι την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου του 2012. Ο φόβος να πεθάνω σε μια λίμνη από τον δικό μου εμετό και ο φόβος να κάνω ανεπανόρθωτη ζημιά στο σώμα μου, τελικά ξεπέρασαν την απροθυμία μου να ζητήσω βοήθεια. Τρεις εβδομάδες αργότερα μπήκα σε θεραπεία εξωτερικών ασθενών σε μια κλινική διατροφικών διαταραχών.

Κρατώντας τις αποστάσεις μας

Δεν έχω καθαρίσει ποτέ από εκείνη την αξέχαστη ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Ούτε άφησα τον Στίβεν να μπει ούτε τότε. Συνέχισα να τον διαβεβαιώνω ότι ήταν η μάχη μου. Και ότι δεν ήθελα να εμπλακεί.

Κι όμως, παρατήρησα —όπως και εκείνος— τους μήνες που ακολούθησαν την αποφυλάκισή μου από τη θεραπεία, του απαντούσα συχνά με έντονο ύφος, ανεξάρτητα από το θέμα της συζήτησης. Από πού προερχόταν αυτή η βλακεία;

Ξέρεις, ξέσπασα μια μέρα, κατά τη διάρκεια των έξι μηνών που ο πατέρας σου πάλευε με τον καρκίνο του παγκρέατος, μικροδιαχειριζόσουν κάθε επίσκεψη σε γιατρό, παρακολουθούσες τις χημειοθεραπείες του, ελέγχεις εξονυχιστικά όλες τις εργαστηριακές του αναφορές. Η αυστηρή συνηγορία σου γι' αυτόν ήταν σε πλήρη αντίθεση με την χαλαρή σου συμπεριφορά όταν αντιμετώπιζα τη βουλιμία μου, έφτυσα θυμωμένος. Ποιος έπρεπε να είναι εκεί για μου ? Ποιος έπρεπε να είναι εκεί για μένα όταν ήμουν εθισμένος και κολλημένος;

Σοκαρίστηκε από τον θυμό μου. Και η κρίση μου. Αλλά δεν ήμουν. Η ενόχληση, ο εκνευρισμός και η ανυπομονησία είχαν αυξηθεί σαν αχαλίνωτα δηλητηριώδη ζιζάνια στην κοιλιά μου.

Αναζητώντας ασφαλές πέρασμα

Καθώς μαζευόμασταν μαζί εκείνο το βροχερό απόγευμα του Σαββάτου, συμφωνήσαμε ότι έπρεπε και οι δύο να μάθουμε γιατί άφησε την μπάλα και γιατί ήμουν τόσο πρόθυμος να δώσω τη μάχη μου με τον ΕΔ μόνος. Το να καταλάβουμε πώς να μείνουμε μαζί ενώ λύναμε τις προηγούμενες απογοητεύσεις μας ήταν η πιο σοφή πορεία δράσης. Ήμασταν αρκετά δυνατοί για να αναζητήσουμε σοφία; Απορρίψτε τις ευθύνες; Διώξτε τις πικρές τύψεις;

Αρχίσαμε να χαζεύουμε το άγχος μας.

Ασπάστηκα την έννοια της σαφήνειας - τη σημασία του να είμαι σαφής στην άρθρωση - όχι μόνο για το τι δεν ήθελα, αλλά για το πώς να εφαρμόσω αυτό που έκανε θέλω. Επανέλαβα στον Στίβεν ότι δεν ήθελα να είναι ο φύλακάς μου. Και τόνισα ότι εγώ είχε ήθελε την υποστήριξή του και τη φροντίδα του, το ενδιαφέρον του, την έρευνα για το θέμα της διαταραχής διατροφής, τη συνομιλία του με επαγγελματίες και την προσφορά του τόσο στα ευρήματά του όσο και στην άποψή του. Αυτά ήταν σημεία που δεν είχα εκφράσει ποτέ ευθέως πριν. Και παραδέχτηκα και ζήτησα συγγνώμη που τον απέκλεισα από όλη τη διαδικασία της θεραπείας και της ανάρρωσής μου.

Έμαθε να μην με παίρνει τόσο κυριολεκτικά. Έμαθε να εκτρέπει την ασάφειά μου και να ψάχνει για διευκρίνιση. Έμαθε να είναι πιο σταθερός στις πεποιθήσεις του για το ποιος ήταν και είναι ο ρόλος του ως σύζυγος. Και έμαθε να προσφέρει φωναχτά ό,τι ήταν πρόθυμος και όχι να κάνει, έτσι ώστε, μαζί, να μπορέσουμε να σφυρηλατήσουμε ένα εφαρμόσιμο σχέδιο.

Καταλάβαμε ότι ήμασταν θύματα των δικών μας εσφαλμένων υποθέσεων. Καταλάβαμε ότι δεν καταφέραμε να διερευνήσουμε και να καθορίσουμε ποια αποδεκτά επίπεδα συμμετοχής πραγματικά επιθυμούσαμε. Καταλάβαμε ότι δεν ήμασταν αναγνώστες του μυαλού.

Βρίσκοντας το δρόμο μας

Με συγχώρεσε που του είπα να πέσει έξω. Τον συγχώρεσα που δεν μπήκε μέσα. Και δεσμευτήκαμε να ξεπεράσουμε τους φόβους μας για απόρριψη και την ευαλωτότητα να τιμήσουμε και να εκφράσουμε τα αληθινά μας συναισθήματα και ανάγκες.

Μερίδιο: