8 Σκεπτικά Λάθη στην Επικοινωνία και Πώς να Τα Αποφύγετε

Ζευγάρι που μιλά ο ένας στον άλλο

Η επικοινωνία είναι ένας από τους πυλώνες και τα θεμέλια μιας ισχυρής σχέσης. Χωρίς σωστή επικοινωνία, μπορεί να είναι δύσκολο για μια σχέση ή έναν γάμο να ευδοκιμήσει. Πριν βουτήξουμε στο πώς τα σφάλματα σκέψης στην επικοινωνία επηρεάζουν αρνητικά τις σχέσεις, ας διευκρινίσουμε τι σημαίνει λάθος σκέψης.

Ποια είναι μερικά κοινά λάθη σκέψης;

Ζευγάρι που μιλά στο καφέ



Ποιος είναι ο ορισμός των σφαλμάτων σκέψης στην επικοινωνία; Αν θέλετε να μάθετε για την ψυχολογική εξερεύνηση των σφαλμάτων σκέψης στο επικοινωνία , θα θελήσετε να εξοικειωθείτε με τα ονόματα Aaron Beck και David Burns, για τα οποία μπορείτε να μάθετε περισσότερα εδώ .

Η απλοποιημένη εκδοχή είναι ότι τα σφάλματα σκέψης στην επικοινωνία, ή οι γνωστικές παραμορφώσεις, είναι μοτίβα σκέψης που ο εγκέφαλός σας χρησιμοποιεί ως συντόμευση για να καταλήξει σε ένα συμπέρασμα. Αυτά τα λάθη σκέψης στην επικοινωνία παρουσιάζουν ψευδείς ιστορίες και γεγονότα που σας κάνουν να αισθάνεστε άσχημα.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό να αναγνωρίζετε πότε βασίζεστε σε ένα, ειδικά όταν επικοινωνείτε με τον σύντροφό σας. Λάθη σκέψης στην επικοινωνία εκτροχιάζουν την επικοινωνία μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας, μετατρέποντας τις συζητήσεις σε καυγά και όχι σε χρήσιμες συζητήσεις.

|_+_|

Θέλετε να μάθετε περισσότερα για τις γνωστικές συμπεριφορές που οδηγούν σε βιαστικά συμπεράσματα και στην επισήμανση; Δες αυτο το βιντεο.

Τύποι σφαλμάτων σκέψης

Ζευγάρι που μιλάει σε ένα μπαρ

Ακολουθούν μερικοί τύποι σφαλμάτων σκέψης στην επικοινωνία και πώς μπορούν να επηρεάσουν την επικοινωνία σας με τον σύντροφό σας (θα παρατηρήσετε ότι αρκετά από αυτά αλληλοεπικαλύπτονται).

1. Πόλωση

Όταν πέφτεις σε πολωμένη σκέψη, νομίζεις ότι τα πράγματα είναι ασπρόμαυρα. Αυτό εμφανίζεται συχνά όταν κάποιος κάνει κρίσεις και αποφασίζει αν κάτι που συνέβη ήταν καλό ή κακό.

Όταν επικοινωνείτε με τον σύντροφό σας, αυτό το είδος σφαλμάτων σκέψης δεν αφήνει χώρο για την πολυπλοκότητα της κατάστασης και κλείνει εύκολα τη συζήτηση. Θυμηθείτε, υπάρχουν πολλές πλευρές σε ένα ζήτημα ή μια συνομιλία, το να είστε πρόθυμοι να ακούσετε ή να μοιραστείτε πολλές απόψεις επιτρέπει τη βαθύτερη επικοινωνία.

2. Υπεργενίκευση

Αυτός ο τύπος σφαλμάτων σκέψης συμβαίνει όταν εσείς ή κάποιος άλλος παίρνει κάτι που συνέβη μερικές φορές και το χρησιμοποιεί για να αναπαραστήσει ένα μοτίβο. Ακούγεται οικείο? Συμβαίνει συνέχεια στις σχέσεις. Τυχαίνει να γυρίσετε σπίτι αργά μια φορά, και ξαφνικά, ο σύντροφός σας λέει πάντα (ποτέ/πάντα οι δηλώσεις μπορούν επίσης να πέφτουν κάτω από ασπρόμαυρη σκέψη).

Βεβαιωθείτε ότι εσείς και ο σύντροφός σας είστε ακριβείς με τις εκτιμήσεις για το πόσες φορές συμβαίνει κάτι, έτσι ώστε και οι δύο πλευρές να αισθάνονται ότι βλέπουν και αντιπροσωπεύονται αρκετά.

|_+_|

3. Εξατομίκευση

Αν ξέρεις το ρητό, μην παίρνετε τα πράγματα τόσο προσωπικά, είστε ήδη εξοικειωμένοι με αυτό το σφάλμα σκέψης. Η εξατομίκευση αναφέρεται στην ανακριβή σκέψη ότι κάτι που συνέβη έχει να κάνει με εσάς (και τις περισσότερες φορές υποθέτετε ότι αντανακλά κάτι αρνητικό για εσάς).

Ίσως ο σύντροφός σας ξέχασε να σας στείλει μήνυμα και αντί να υποθέσετε ότι ήταν απασχολημένος στη δουλειά, νιώσατε ότι κάνατε κάτι λάθος και ότι ήταν θυμωμένοι μαζί σας. Τις περισσότερες φορές, τυλιγόμαστε στις σκέψεις μας και πιστεύουμε ότι οι άλλοι δίνουν την ίδια προσοχή σε εμάς.

Όταν βρίσκεστε να το κάνετε αυτό ή να κατηγορείτε κάποιον για κάτι, αφιερώστε λίγο χρόνο για να σκεφτείτε: είναι πραγματικά αυτό για μένα;

4. Φιλτράρισμα

Το φιλτράρισμα είναι παρόμοιο με την πόλωση, όπου τονίζεται μόνο το καλό ή το κακό. Θα παρατηρήσετε ότι αυτό συμβαίνει όταν έχετε μια κακή μέρα. Φυσικά, αυτή είναι η μέρα που ρίχνεις καφέ στον εαυτό σου ΚΑΙ σκύβεις το δάχτυλο του ποδιού σου αφού ξεχάσεις μια σημαντική συνάντηση.

Η αλήθεια είναι: επειδή ήσουν σε κακή διάθεση, πρόσεξες όλα τα άσχημα πράγματα που συνέβησαν. Υπήρχαν καλά πράγματα που συνέβησαν και εκείνη την ημέρα.

Όταν το κάνετε αυτό στις σχέσεις, εσείς και ο σύντροφός σας αποτυγχάνετε να αναγνωρίσετε όλες τις πλευρές ο ένας του άλλου. Όταν επικοινωνείτε, φροντίστε να βλέπετε το κακό και το καλό ο ένας στον άλλο.

5. Βιαστικά συμπεράσματα

Όλοι γνωρίζουμε τι είναι αυτό: όταν υποθέτετε ότι γνωρίζετε ακριβώς πώς σκέφτεται ή αισθάνεται το άλλο άτομο, υποθέστε ότι γνωρίζει τι σκέφτεστε ή αισθάνεστε ή υποθέστε ότι γνωρίζετε τι θα συμβεί στο μέλλον.

Συνήθως, κάνετε λάθος. Όταν κάνετε μια συζήτηση με τον σύντροφό σας, πρέπει να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να σκεφτείτε γιατί σκεφτήκατε αυτό που κάνατε. Δεν είστε αναγνώστης μυαλού ή μάντης, ούτε και ο σύντροφός σας. Κάντε ένα βήμα πίσω, πάρτε το παρόν και ακούστε ο ένας τον άλλον χωρίς να υποθέτετε τα χειρότερα ο ένας για τον άλλον ή τι επιφυλάσσει το μέλλον.

6. Μεγιστοποίηση/Ελαχιστοποίηση

Η μεγιστοποίηση/ελαχιστοποίηση είναι ένα νόμισμα δύο όψεων όπου καμία δεν είναι η καλύτερη επιλογή.

Όταν μεγιστοποιείς, ένα μικρό πρόβλημα γίνεται μεγάλο πρόβλημα. Όταν ελαχιστοποιείτε, υποβαθμίζετε πόσο μεγάλο πρόβλημα είναι κάτι (μπορείτε να κάνετε και τα δύο αυτά πράγματα με θετικά γεγονότα, όπως το να υποτιμάτε ένα σημαντικό επίτευγμα). Στον τομέα της επικοινωνίας, η ελαχιστοποίηση και η μεγιστοποίηση δεν θα σας οδηγήσει πουθενά.

Εσείς και ο σύντροφός σας πρέπει να είστε ανοιχτοί, ειλικρινείς και ρεαλιστές σχετικά με το πόσο προβληματικό ή συναρπαστικό είναι κάτι, ώστε να μπορείτε να το χειριστείτε ή να το γιορτάσετε όπως χρειάζεται.

7. Κατηγορώντας

Αυτό είναι απλό: το να κατηγορείς δεν σημαίνει ανάληψη ευθύνης για τον εαυτό σου. Είναι επίσης ένα πρόβλημα σε μια σχέση όπου και οι δύο πλευρές πρέπει να είναι πρόθυμοι να ενταθούν και να λογοδοτήσουν.

Το να κατηγορείς είναι ένα συνηθισμένο λάθος σκέψης που δεν θα σου φέρει παρά μια αμυντική αντίδραση όταν το εκφράσεις στον σύντροφό σου. Πάρτε μια βαθιά ανάσα, σκεφτείτε τον ρόλο σας σε αυτό και προχωρήστε ανάλογα.

|_+_|

8. Συναισθηματικός συλλογισμός

Ο καθένας έχει δικαίωμα στα συναισθήματά του και τα συναισθήματα δεν είναι γεγονότα. Αυτό το κοινό λάθος σκέψης οδηγεί τους ανθρώπους να πιστεύουν ότι είναι αλήθεια μόνο και μόνο επειδή έχουν μια σκέψη ή ένα συναίσθημα. Οι σκέψεις και τα συναισθήματα είναι περίπλοκα και υπάρχουν πολλοί κινητήριοι παράγοντες πίσω από την προέλευσή τους, γι' αυτό να είστε προσεκτικοί στο να πείτε σε κάποιον που αισθάνομαι… και να το δηλώσετε ως γεγονός.

Σκάψτε πίσω από τα συναισθήματα για να εκφράσετε γιατί νιώθετε έτσι. Όταν εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να επικοινωνήσετε τους λόγους πίσω από τα συναισθήματά σας, έχετε περισσότερες πιθανότητες να καταλάβετε ο ένας τον άλλον και επικοινωνώντας αποτελεσματικά .

Ποιος νοιάζεται για τα λάθη σκέψης στην επικοινωνία;

Κάνεις.

Είχατε ποτέ μια συζήτηση με κάποιον που ελαχιστοποίησε την αναστάτωση σας ή εστίασε σε όλα τα πράγματα που κάνατε λάθος, ενώ δεν παραδέχτηκε πόσο σκληρά προσπαθούσατε; Δεν αισθάνεται καλά.

Συχνά νιώθεις ότι σου επιτίθενται. Τις περισσότερες φορές, αυτά τα λάθη σκέψης στην επικοινωνία βάζουν εσάς ή τον σύντροφό σας σε θέση άμυνας. Μόλις εσείς ή ο σύντροφός σας επικοινωνούν αμυντικά , η συζήτηση ξεφεύγει γρήγορα από τον έλεγχο.

Για να αποφύγετε την αμυντική επικοινωνία στις σχέσεις, θέλετε να προσέχετε αυτά τα λάθη σκέψης στην επικοινωνία. Όταν παρατηρήσετε ότι εμφανίζονται, αφιερώστε ένα δευτερόλεπτο για να αναπνεύσετε και να ταξινομήσετε τις σκέψεις σας. Δεν θέλετε να προέρχεστε από ένα μέρος καθαρής αντίδρασης.

|_+_|

Πώς να αποφύγετε τα λάθη σκέψης

Ακολουθούν μερικοί τρόποι με τους οποίους μπορείτε να αποφύγετε λάθη σκέψης στην επικοινωνία.

  • Αφιερώστε λίγο χρόνο για να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι είστε καλοί και υποθέστε ότι και οι άλλοι κάνουν το καλύτερο δυνατό (αντί να υποθέτετε το χειρότερο από τον εαυτό σας και τους άλλους)
  • Χρησιμοποιήστε δηλώσεις I (αισθάνομαι ότι είστε τρελός δεν μετράει)
  • Σταματήστε και ακούστε τι λέει ο άλλος (η στοχαστική ακρόαση είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο, ελέγξτε το εδώ )
  • Να ξέρετε ότι θα κάνετε λάθος και μην φοβάστε να το παραδεχτείτε (σε κανέναν δεν αρέσει ο κύριος πάντα σωστός.)

Η κατώτατη γραμμή

Να είστε επικριτικοί με τις σκέψεις σας, να αναγνωρίζετε πότε βασίζεστε σε λάθη σκέψης στην επικοινωνία και να είστε σκόπιμοι με αυτά που επικοινωνείτε εσείς και ο σύντροφός σας.