5 Έντονα ψέματα για τους καλούς γάμους

Σε αυτό το άρθρο

• Η επικοινωνία είναι το κλειδί για έναν καλό γάμο
• Όταν η μαμά δεν είναι ευτυχισμένη, δεν είναι κανείς ευτυχισμένος
• Δεν θα τελειώσετε ποτέ με ζελέ φασόλια
• Τα ζευγάρια πρέπει να επιλύσουν τις διαφορές τους και να συμφωνήσουν
• Τα παιδιά σας έρχονται πρώτα

Πολλή συμβατική σοφία για το γάμο είναι απλά αναληθής. Υπάρχουν πολλά ψέματα σχετικά με τους καλούς γάμους ή τους «μύθους του γάμου» που οι πρεσβύτεροι μας προσπαθούν να υποστηρίξουν και να περιμένουν να πιστέψουμε. Λοιπόν, μερικά από αυτά μπορεί να ισχύουν για μερικούς γάμους, αλλά αυτό δεν θα ήταν σχέση θα θέλατε να είστε μέσα!

Εδώ είναι μερικά κοινά πιστεύεται ψέματα ή μύθοι για καλούς γάμους και πώς μπορείτε να αλλάξετε την πραγματικότητά σας εάν συμβεί κάτι τέτοιο για εσάς

1. Η επικοινωνία είναι το κλειδί για έναν καλό γάμο

Φαίνεται τόσο προφανές, έτσι δεν είναι; Εξοχος επικοινωνία πρέπει να είναι κεντρικός για μια υγιή σχέση. Έτσι τα ζευγάρια επιλύουν τις διαφορές τους. Έτσι δουλεύεις ομαδικά.

Υπάρχει μόνο ένα πρόβλημα. Δεν είναι αλήθεια. Ποιος το λεει? Επιστήμη!

Ο ερευνητής John Gottman μελέτησε ζευγάρια σε πολλές δεκαετίες. Έχει αναλύσει τα βίντεο που διαφωνούν μεταξύ τους. Έχει «κωδικοποιήσει» όλες τις επικοινωνίες τους. Παρακολούθησε πώς λειτούργησε ο γάμος τους μετά από 5, 10 και 15 χρόνια.

Έσπασε τους αριθμούς και ανακάλυψε κάτι συναρπαστικό. Η καλή επικοινωνία δεν είναι κρίσιμο στοιχείο στους περισσότερους γάμους.

Η έρευνα επισήμανε επτά κλειδιά για έναν καλό γάμο, αλλά κανένα δεν «επικοινωνούσε καλύτερα»:

• Γνωρίστε τον σύντροφό σας πολύ καλά
• Διατηρήστε την αγάπη και τον θαυμασμό
• Συνεργαστείτε τακτικά μεταξύ τους
• Αφήστε τον σύντροφό σας να σας επηρεάσει
• Λύστε τα επιλύσιμα προβλήματα
• Ξεπεράστε το μπλοκάρισμα
• Δημιουργήστε κοινόχρηστο νόημα

Στην αμεροληψία, η κακή επικοινωνία (κριτική, περιφρόνηση, αμυντικότητα και πέτρα) αναφέρθηκε ως ένδειξη ότι μια σχέση ήταν καταδικασμένη.

Η έρευνα έδειξε, ωστόσο, ότι η ύπαρξη των επτά παραπάνω στοιχείων θα μπορούσε να ξεπεράσει την κακή επικοινωνία, και η καλή επικοινωνία δεν θα διορθώσει έναν γάμο που στερείται των περισσότερων από αυτά τα στοιχεία. Έτσι, η καλή επικοινωνία δεν είναι το αδιάψευστο κλειδί για τους καλούς γάμους.

2. Όταν η μαμά δεν είναι ευτυχισμένη, δεν είναι κανείς ευτυχισμένος

Υπάρχει μια λέξη για τους ανθρώπους που απειλούν να κάνουν όλους τους άλλους να υποφέρουν, εάν δεν καταφέρνουν. Λέγονται δικτάτορες.

Η αλήθεια για το γάμο είναι ότι κάποιος θα είναι δυστυχισμένος από καιρό σε καιρό. Αυτό είναι φυσιολογικό. Θα το ξεπεράσουν. Εάν η «μαμά» απειλεί να ανατινάξει (συναισθηματικά) ολόκληρο το σπίτι κάθε φορά που αναστατώνεται, θα σκίσει αργά το οικογένεια χώρια. (Αυτό δεν αφορά το φύλο, ισχύει εξίσου καλά για το 'poppa.')

Δεν είναι εύκολο να απομακρύνουμε τη δυσαρέσκεια, τον θυμό, την απογοήτευση και την απογοήτευση που τα προβλήματα της ζωής ρίχνουν στο δρόμο μας, αλλά αυτό είναι μέρος του τι σημαίνει να είσαι ενήλικας. Όμως, σε μια συναισθηματικά υγιή οικογένεια, οι ενήλικες έχουν τη δυνατότητα να ηρεμήσουν και να αντιμετωπίσουν τα προβλήματα στους γάμους.

Το ξεκαθάρισμα αυτών των ισχυρών συναισθημάτων με εποικοδομητικό τρόπο, μέσω διαλογισμού, άσκησης, χόμπι, αθλητισμού ή σύνδεσης με φίλους, είναι το πρώτο βήμα.

Μην τους απλώνετε μόνο με τηλεόραση, βιντεοπαιχνίδια, ποτό ή ναρκωτικά. Τα μούδιασμα και τα άλυτα συναισθήματα προσθέτουν στα εκρηκτικά που τελικά θα ανατιναχτούν.

Μόλις ηρεμήσουμε, μπορούμε να μιλήσουμε με τον συνεργάτη μας και να προσπαθήσουμε να επιλύσουμε το πρόβλημα. (Ή όχι. Δείτε τις παρακάτω ενότητες.)

Λοιπόν, τι πρέπει να κάνετε εάν είστε σε έναν συναισθηματικά ανεκπλήρωτο γάμο και ο σύντροφός σας είναι ο συναισθηματικός τρομοκράτης;

Πρέπει να καταπολεμήσετε τη συναισθηματική τους αντίδραση με μια ήρεμη, λογική προσέγγιση. Αυτό το σενάριο λειτουργεί στις περισσότερες περιπτώσεις: «Μπορώ να πω πόσο αναστατωμένος είστε. Θέλω να βοηθήσω να δουλέψω μαζί σας. Αφιερώστε λίγο χρόνο για να ηρεμήσετε και να σκεφτείτε το ζήτημα και μετά θα το συζητήσουμε. '

Εάν οι συναισθηματικές εκρήξεις συνεχίζονται, μπορείτε απλώς να επαναλάβετε ξανά και ξανά, 'Δεν πρόκειται να σημειώσουμε πρόοδο ενώ ένας από εμάς είναι αναστατωμένος. Αφιερώστε λίγο χρόνο για να ηρεμήσετε και να σκεφτείτε το ζήτημα και μετά θα το συζητήσουμε. '

Τελικά, εάν στοχεύετε σε έναν καλό γάμο, ο καλύτερος τρόπος για να καταπολεμήσετε τη ρουτίνα της μαμάς είναι να μην αφήσετε τον εαυτό σας να είναι δυστυχισμένο μόνο και μόνο επειδή είναι η μαμά.

3. Δεν θα τελειώσετε ποτέ με ζελέ φασόλια

Έχετε ακούσει αυτό για το ζευγάρι που έβαζε ένα ζελέ σε ένα βάζο κάθε φορά που έκαναν σεξ πριν παντρευτούν;

Μετά το γάμο, πήραν ένα ζελέ από το ίδιο βάζο. Σε όλα τα χρόνια του γάμου τους, δεν αδειάστηκαν ποτέ το βάζο με ζελέ φασόλια.

Αυτή η ιστορία λέγεται συχνά σε παιδιά που πρόκειται να παντρευτούν, που τους λένε παιδιά που έχουν παντρευτεί μερικά χρόνια και που (κατά πάσα πιθανότητα) έχουν δει τη σεξουαλική τους ζωή να μειώνεται.

Και ποιος φταίει για αυτήν την τραγική μείωση της συχνότητας;

Οι αφηγητές κατηγορούν συνήθως τις συζύγους τους, μερικοί φτάνουν μέχρι να υποψιάζονται ότι υπάρχει σκόπιμο δόλωμα και αλλαγή.

Η πραγματικότητα της παρακμής, ωστόσο, είναι συνήθως πιο περίπλοκη. Κοιτάξτε τη διαφορά ανάμεσα στο πώς αυτό το ζευγάρι, η Ντον και η Αμέλια, αλληλεπιδρούν μεταξύ τους και το ίδιο ζευγάρι μετά από λίγα χρόνια γάμου.

Όταν άρχισαν να χρονολογούνται, ο Ντον και η Αμέλια εργάστηκαν πολύ σκληρά για να κάνουν τον άλλον ευτυχισμένο. Προγραμματίζει ειδικές ημερομηνίες και ρομαντικά ταξίδια. Έκανε τα μαλλιά της και φόρεσε τα δαντελωτά εσώρουχα ακόμη και για ένα απλό δείπνο στην τοπική παμπ.

Μετά από μια όμορφη βραδινή έξοδο, και οι δύο θα αναρωτιόταν αν τα πράγματα θα γίνονταν οικεία αργότερα και προσπάθησαν σκληρά να είναι τόσο ενδιαφέροντα όσο και ενδιαφέροντα. Όταν ήρθε η ώρα για το φιλί της καληνύχτας, υπήρχε πολλή θετική συναισθηματική ένταση, που τους οδήγησε θέλω ο ένας τον άλλον.

Αντιπαραβάλλετε αυτό με τον τρόπο που ο Ντον και η Αμέλια αλληλεπιδρούν μετά από λίγα χρόνια γάμου. Είναι Παρασκευή, «ραντεβού ραντεβού» και και οι δύο αργούν να επιστρέψουν από τη δουλειά. Αγγίζουν τη βάση με τα παιδιά και δίνουν οδηγίες στο δείπνο για δείπνο και ύπνο.

Πηδώντας στο αυτοκίνητο, συνειδητοποιούν ότι κανένας από αυτούς δεν έχει κάνει κρατήσεις, οπότε κατευθύνεται σε όποιο εστιατόριο είναι κοντά και δεν θα είναι γεμάτο ούτε θα κοστίσει πάρα πολύ.

Με όλη τη βιασύνη, ποτέ δεν έφυγαν από τη λειτουργία εργασίας ή γονέα, οπότε η συνομιλία δείπνου περιστρέφεται γύρω από τα παιδιά, τις δουλειές τους και άλλες υποχρεώσεις, χωρίς χώρο για σεξουαλικές προσδοκίες στο γάμο.

Φτάνουν στο σπίτι, πληρώνουν τον φροντιστή, ελέγχουν τα παιδιά, αλλάζουν πιτζάμες και τελικά, μετά από μια κουραστική μέρα στο τέλος μιας μακράς εβδομάδας, βυθίζονται στο κρεβάτι και σβήνουν το φως. Μετά από πέντε λεπτά σιωπής, ο Ντον ρωτάει: «Θέλεις να κάνεις σεξ;»

Με μηδενική συναισθηματική ένταση μεταξύ τους, με μηδενική στενή συνομιλία όλη τη νύχτα (όλη την εβδομάδα;), δεν υπάρχει απολύτως καμία επιθυμία να δημιουργηθεί στην Αμέλια. (Εάν αναρωτιέστε τι ονομάζεται αυτή η κατάσταση στις γυναίκες, αναφέρεται γενικά ως «πονοκέφαλος».)

Δεν χρειάζεται να σας πω πώς τελειώνει αυτή η ιστορία!

Λοιπόν, πώς οι καλοί γάμοι ξεπερνούν την παγίδα φασολιών;

Δεν συμπεριφέρονται σαν παντρεμένα ζευγάρια!

Κάνουν σχέδια και ενθουσιάζονται ακόμη και για βραδιές ρουτίνας. Δημιουργούν σεξουαλική ένταση όλη τη νύχτα. υπαινίσσεται τι νέα πράγματα θα κάνει αργότερα στο κρεβάτι και θα ενθουσιαστεί (ίσως λίγο νευρικό;) για το τι θα έρθει. (Προτίμησε το Pun.)

Αυτά τα παντρεμένα ζευγάρια συνεχίζουν να «χρονολογούνται» μεταξύ τους και να διατηρούν τη σπίθα, το μυστήριο και τον ενθουσιασμό για πολλά χρόνια. Λειτουργεί?

Πολλά ζευγάρια αναφέρουν ότι έχουν περισσότερο σεξ μετά από 25 χρόνια γάμου από ό, τι στο προηγούμενο έτος και το έτος μετά το γάμο. Αυτά είναι πολλά ζελέ φασόλια!

4. Τα ζευγάρια πρέπει να επιλύσουν τις διαφορές τους και να συμφωνήσουν

Ένας από τους δημοφιλείς μύθους για το γάμο είναι ότι το ιδανικό ζευγάρι επιλύει όλες τις διαφορές τους με αστικές συζητήσεις και καταλήγει να συμφωνεί.

Όμως, αυτό το ζευγάρι υπάρχει μόνο σε έναν φανταστικό κόσμο-όνειρο με μονόκερους και μαγικά ουράνια τόξα. Η πραγματικότητα είναι πολύ λιγότερο όμορφη.

Για άτομα που είναι δυσαρεστημένοι στο γάμο τους, περίπου τα δύο τρίτα των προβλημάτων τους δεν επιλύονται ποτέ. Σε καλοί γάμους, συγκριτικά, περίπου τα δύο τρίτα των προβλημάτων τους δεν επιλύονται ποτέ. Αυτός είναι ο ίδιος αριθμός!

Μερικά πράγματα δεν είναι επιλύσιμα.

Ένα ζευγάρι μπορεί να μιλήσει ό, τι θέλει, αλλά ποτέ δεν θα «επιλύσει» αν είναι καλύτερο να κάνετε διακοπές στα βουνά ή στην παραλία. Ή είναι καλύτερα για τα παιδιά να παρακολουθούν κάθε μέρα του σχολείου ή να χάνουν περιστασιακά για μια συναρπαστική εκδρομή; Ή πόσο σημαντικό είναι για όλα όσα καταναλώνετε να είναι απαλλαγμένα από γαλακτοκομικά προϊόντα, δημητριακά και ζάχαρη;

Στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν θα συμφωνήσετε ποτέ.

Αν λοιπόν το 66% του χρόνου οι άνθρωποι δεν πρόκειται να επιλύσουν ένα ζήτημα με τον σύζυγό τους, τι χωρίζει τους καλούς γάμους από τους κακούς;

Σε καλοί γάμους, οι άνθρωποι αναγνωρίζουν τις διαφορές τους και δεν τους ενοχλούν τα άλυτα ζητήματα. Έχουν συζητήσει τα θέματα πολλές φορές στο παρελθόν και δεν χρειάζεται να τα επανεξετάσουν. Στην πραγματικότητα, μπορούν να αστειευθούν μεταξύ τους για αυτά.

Η Τζέιν και ο Ντέιβ είναι ένα καλό παράδειγμα.

Της αρέσει να τοποθετεί εξωτικά φυτά σε όλη την αυλή. Πιστεύει ακράδαντα ότι οτιδήποτε στην αυλή που δεν μπορεί να κοπεί είναι σπατάλη χρόνου και χρήματος. Κάθε φορά που η Jane παρατηρεί ένα ενδιαφέρον φυτό, ο Dave αστειεύεται ότι είναι πιθανό να εμφανιστεί στην αυλή του κάποια στιγμή σύντομα.

Η Τζέιν χαμογελάει και τον επιπλήττει με το δάχτυλό του. «Όταν συμβαίνει, κόψτε περίπου όχι, όχι πάνω από το!' Ο Ντέιβ βάζει μια ανόητη, χαζή ματιά στο πρόσωπό του σαν να μην έχει ακούσει ποτέ να κόβει περίπου κάτι. Κάνει τη Jane να γελάσει.

Σημειώστε ότι ο Dave αστειεύεται ότι το φυτό εμφανίζεται στην αυλή τους ως τρόπος να διασκεδάσει τη Jane, όχι να την τιμωρήσει. Το ίδιο ισχύει και για τα πειράγματα της Τζέιν - το κάνει για τη διασκέδαση του, όχι για να τον απογοητεύσει.

Έχουν μετατρέψει τη διαφωνία τους σε ένα αστείο που τους αρέσει και οι δύο. Αντί να τους χωρίζουν, αυτή η δραστηριότητα γάμου τους φέρνει πιο κοντά. Χωρίς αμφιβολία, αυτή είναι μια από τις καλύτερες συμβουλές για πρακτική εφαρμογή όταν οι γάμοι γίνονται κακοί.

5. Τα παιδιά σας έρχονται πρώτα

Ως κοινωνία, φαίνεται να εναλλάσσονται μεταξύ αντιτιθέμενων στάσεων όσον αφορά την ανατροφή των παιδιών.

Τη δεκαετία του 1940 και του 50, η μαμά έμεινε στο σπίτι και έκανε τα παιδιά της προτεραιότητα. ο μπαμπάς ήταν πάντα στη δουλειά. Τη δεκαετία του '70 και του '80, περισσότερες γυναίκες εισήλθαν στο εργατικό δυναμικό και μια γενιά αυτάρκων, αλλά χωρίς καθοδήγηση, κλειδιών με κλειδαριά μεγάλωσαν.

Σε μια αντίδραση σε αυτήν την τάση, οι γονείς του ελικοπτέρου άρχισαν να εμφανίζονται. Αυτές οι οικογένειες δίνουν προτεραιότητα στις πολλαπλές δραστηριότητες των παιδιών (όπως ποδόσφαιρο, λακρός, συγκρότημα, συζήτηση, κολύμπι, θέατρο και το ολοκαίνουριο διαστημικό στρατόπεδο) έναντι όλων των άλλων στη ζωή τους.

Κανένα από αυτά τα μη ισορροπημένα άκρα δεν είναι επιθυμητό, ​​για τα παιδιά ή τους γονείς τους! Τα παιδιά Latch-key βλέπουν τους γονείς τους να επικεντρώνονται κυρίως σε πράγματα εκτός της οικογένειας. Μπορεί να αγνοούν ότι αγνοούνται ενώ ταυτόχρονα εσωτερικεύουν τους εγωιστικούς τρόπους των γονιών τους.

Οι γονείς του ελικοπτέρου δίνουν το ακριβώς αντίθετο, αλλά ένα εξίσου ασαφές παράδειγμα. Τα παιδιά τους είναι πιθανό να μεγαλώσουν πιστεύοντας ότι ο κόσμος περιστρέφεται γύρω τους - επειδή έχει για όλη τους τη ζωή!

Θέλετε να δοκιμάσετε το τρομπόνι; Κάποιος θα σας αγοράσει ένα και θα σας πάει στα μαθήματα. Θέλετε να παίξετε ποδόσφαιρο; Κάθε παιδί κάνει μία από τις ομάδες και, φυσικά, όλες οι ομάδες παίρνουν τρόπαια.

Τα παιδιά βλέπουν τους γονείς τους με ελικόπτερο ως απεριόριστα ανιδιοτελή και εντελώς δυσαρεστημένα, και τελικά, οι περισσότεροι γάμοι τελειώνουν διαζύγιο .

Αν μιλάμε για στατιστικά στοιχεία, το 40% αυτών των γονέων καταλήγουν σε διαζύγιο και ένα άλλο 50% παραμένουν παντρεμένοι αλλά εξακολουθούν να μην είναι ευχαριστημένοι. Αυτό είναι ένα φοβερό πρότυπο για τα παιδιά μας!

Κάποια ισορροπία είναι εντάξει, εδώ. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια τείνουν να βάλουν τον εαυτό τους πρώτο, τον δεύτερο σύζυγό τους, το τρίτο των παιδιών και όλα τα άλλα (καριέρα, χόμπι κ.λπ.) μετά από αυτό. Τα παιδιά μαθαίνουν ότι είναι σημαντικά μέλη της οικογένειας, σίγουρα πιο σημαντικά από την καριέρα των γονιών τους, αλλά ο κόσμος δεν περιστρέφεται γύρω τους.

Μπορούν να συμμετάσχουν σε κάθε είδους δραστηριότητες, και η μαμά και ο μπαμπάς θα είναι εκεί, αλλά πρέπει να επιλέξουν τι Πραγματικά θέλουν να κάνουν και ίσως να δουλέψουν πιο σκληρά σε αυτό. Το καλύτερο από όλα, καταφέρνουν να εσωτερικεύσουν μια δυναμική γάμου που δείχνει πόσο πολύ η μητέρα και ο μπαμπάς εκτιμούν ο ένας τον άλλον.

Κάθε γάμος είναι διαφορετικός και μπορεί να υπάρχουν πολλές πεποιθήσεις για το τι είναι το σωστό και το λάθος πράγμα που πρέπει να κάνουμε, αλλά όλα αυτά δεν ισχύουν με τους τρόπους που φανταζόμαστε. Ένας καλός γάμος χρειάζεται πολλή δουλειά σε πολλές πτυχές και η καλή επικοινωνία, η καλή γονική μέριμνα, η καλή οικειότητα από μόνα τους δεν μπορούν απλώς να προσφέρουν εγγύηση. Στην πορεία, υπάρχουν πολλές προσαρμογές και ως επί το πλείστον πρέπει να μάθετε καθώς πηγαίνετε.

Μερίδιο: