10 βήματα για την επιτυχή συζυγική συμφιλίωση μετά το χωρισμό
Βοήθεια Με Το Γάμο Χωρισμό / 2024
Η σεξουαλική ικανοποίηση και των δύο συντρόφων είναι εξαιρετικά σημαντική για μια ικανοποιητική παντρεμένη ζωή. Αλλά τι συμβαίνει όταν οι συνεργάτες έχουν αναντιστοιχία λίμπιντο; ή όταν έχει μεγαλύτερη σεξουαλική ορμή από εσάς; Πρέπει τα άτομα με υψηλότερο όχημα να συμβιβαστούν στις σεξουαλικές τους ανάγκες ή θα πρέπει να αναζητήσουν σεξουαλική εκπλήρωση εκτός του γάμου τους; Πρέπει οι σύντροφοι με την κατώτερη σεξουαλική επιθυμία να υποχωρήσουν απρόθυμα στα σεξουαλικά αιτήματα του άλλου συντρόφου; και ποιες είναι οι πιθανές αναντιστοιχίες λύσεις λίμπιντο;
Όποια και αν είναι η περίπτωση, είναι βέβαιο ότι υπάρχει δυσαρέσκεια και σύγκρουση στη σχέση, η οποία μπορεί τελικά να οδηγήσει στο τέλος της σχέσης. Αυτό σημαίνει ότι μια σχέση είναι καταδικασμένη εάν είναι σεξουαλική ασυμβατότητα μεταξύ των σεξουαλικών οδηγών και των δύο συντρόφων;
Η σεξουαλική ασυμβατότητα είναι ένα μεγάλο πρόβλημα, αλλά υπάρχουν μερικές καλές λύσεις για αυτό. Οι ειδικοί αποκαλύπτουν πώς να αντιμετωπίσουν τις αναντιστοιχίες λίμπιντο ή τη σεξουαλική ασυμβατότητα και να έχουν ακόμα έναν ευτυχισμένο και ικανοποιητικό γάμο-
1) Ακολουθήστε μια ομαδική προσέγγιση για τη βελτίωση της σεξουαλικής ευτυχίας Tweet αυτό
Πιστοποιημένος σεξολόγος
Η σεξουαλική ασυμβατότητα είναι αρκετά συχνή μεταξύ των ζευγαριών. Δεν πρέπει να είναι ένας διαλυτής ΑΠΟΣΤΟΛΗ ότι η ασυμβατότητα προκαλεί καρδιακό πόνο σε μια σχέση. Όταν συνεργάζομαι με ένα ζευγάρι που επιθυμεί να σώσει ή να βελτιώσει το γάμο του, αντιμετωπίζω την ασυμβατότητα ως συνάρτηση των φυσικών βιολογικών διαφορών που μπορούν να εξισορροπηθούν για να οικοδομήσουν μια πιο υγιή σχέση. Η μόνη εξαίρεση είναι όταν τα ασυμβίβαστα σεξουαλικά κίνητρα προκαλούν τόσο υποκείμενη τριβή που ένας ή και οι δύο σύντροφοι δεν μπορούν ή δεν θα κάνουν τη δουλειά.
Τι κάνετε λοιπόν εάν δεν είστε σεξουαλικά ικανοποιημένοι; και ποια είναι η πιθανή λύση αναντιστοιχίας σεξουαλικών οδηγών;
Εάν επιδεινωθεί σε μεξικανική αναμονή, το διαζύγιο θα πρέπει να είναι στο τραπέζι. Αλλά, ανάλογα με τη δέσμευσή σας για το γάμο (και λαμβάνοντας υπόψη την ευημερία των παιδιών που έχετε υπόψη σας), μπορείτε να αντιμετωπίσετε τις περισσότερες σεξουαλικές διαφορές δημιουργώντας νέες δεξιότητες και δημιουργώντας νέους κανόνες και όρια που σας κρατούν ικανοποιημένους. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει τη διαπραγμάτευση περισσότερου χρόνου για την αναζήτηση ερωτικών όρεξεων με ασφαλείς, αποδεκτούς τρόπους, όπως η προβολή πορνό ή ο αυνανισμός εάν είστε μονογαμικοί. Ή, αν κλίνει προς την περιπέτεια, αυτό μπορεί να σημαίνει συζήτηση για μια πολυ διευθέτηση ή μια διέξοδο για φανταστικές συνομιλίες / φετίχ, βελτιώνοντας έτσι τη σεξουαλικότητα στο γάμο.
2) Αφαίρεση της πίεσης από τον σύντροφο με χαμηλότερη σεξουαλική επιθυμία Tweet αυτό
Πιστοποιημένο σεξ και γνωριμίες
Η σεξουαλική ασυμβατότητα ή η ασυμβίβαστη σεξουαλική ορμή ή η αναντιστοιχία επιθυμίας είναι το πιο κοινό ζήτημα που βλέπω στη δουλειά μου με ζευγάρια. Αυτό δεν είναι πολύ εκπληκτικό, καθώς είναι σπάνιο δύο άτομα να θέλουν σεξ με την ίδια συχνότητα ταυτόχρονα καθ 'όλη τη διάρκεια της σχέσης τους. Συχνά εμφανίζεται ένα μοτίβο ενός συντρόφου που ζητά σεξ και μετά αισθάνεται απορριπτόμενο που μπορεί να προκαλέσει περαιτέρω διαχωρισμό. Η πρότασή μου για έναν σεξουαλικά ασυμβίβαστο γάμο, είναι ο σύντροφος με την υψηλότερη σεξουαλική επιθυμία να καλλιεργήσει μια σταθερή πρακτική αυνανισμού για να αφαιρέσει την πίεση του κατώτερου συντρόφου. Είμαι επίσης μεγάλος συνήγορος για τον προγραμματισμό του σεξ εκ των προτέρων. Αυτό βγάζει την εικασία από «πότε θα κάνουμε σεξ;» και χτίζει προσδοκία, η οποία είναι πολύ σέξι.
3) Εύρεση μέσου εδάφους Tweet αυτό
Θεραπευτής σεξ και σχέσεων
«Το σεξ δεν αφορά μόνο τη σεξουαλική επαφή με το πέος, αλλά μπορεί να περιλαμβάνει πολλά διαφορετικά επίπεδα σεξουαλικών δραστηριοτήτων, όπως σόλο αυνανισμό, φιλί, εμπλοκή σε ερωτικά παιχνίδια ή συν-αυνανισμός. Εάν οι σύντροφοι έχουν διαφορετικές σεξουαλικές ορμές ή εάν ένας σύντροφος επιθυμεί σεξ πιο συχνά, πόσο συχνά είναι επιθυμητή η σεξουαλική επαφή, έναντι άλλων σεξουαλικών πράξεων; Πρόκειται για την εύρεση ενός μέσου δρόμου έτσι ώστε και οι δύο σύντροφοι να αισθάνονται ότι ακούγονται και σέβονται τις επιθυμίες τους. Εάν οι σύντροφοι μπορούν να συζητήσουν ανοιχτά και ειλικρινά τις ανάγκες τους και να δεσμευτούν να βρουν συμβιβασμό, μπορούν να επικεντρωθούν λιγότερο στη σεξουαλική ασυμβατότητά τους και περισσότερο στην εύρεση σεξουαλικών δραστηριοτήτων που ικανοποιούν και τους δύο. '
4) Ευελιξία, σεβασμός και αποδοχή Tweet αυτό
Πιστοποιημένος σεξουαλικός θεραπευτής
Τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν συχνά το δίλημμα του τι πρέπει να κάνουν όταν είναι σεξουαλικά ασυμβίβαστα; Μερικά ζευγάρια συνθέτουν μεμονωμένες λίστες (που ονομάζονται σεξουαλικά μενού) για το τι θα ήθελαν να κάνουν και πόσο συχνά, στη συνέχεια συγκρίνουν τις σημειώσεις μεταξύ τους. Κάθε άτομο θα μπορούσε να βαθμολογήσει τα στοιχεία στη λίστα του κόκκινο, κίτρινο, πράσινο ανάλογα με την επιθυμία και την προθυμία του να τα κάνει. Μπορούν επίσης να αξιολογήσουν τη συχνότητα και την ώρα της ημέρας με τον ίδιο τρόπο και, στη συνέχεια, να καταρτίσουν μια λίστα με τα πράγματα που κάθε άτομο έχει δώσει το πράσινο φως.
5) Και οι δύο εταίροι πρέπει να είναι πρόθυμοι να κάνουν προσπάθειες Tweet αυτό
Κλινική κοινωνική λειτουργός
Τα ζευγάρια πρέπει να σκεφτούν τη διαφορά μεταξύ της ενεργοποίησης ήδη έναντι της προθυμίας για ενεργοποίηση. Ένας διαφορετικός γάμος λίμπιντο ή ένας σύντροφος χαμηλότερης λίμπιντο που δεν είναι ακόμη έτοιμος να είναι οικείος αλλά πρόθυμος να φτάσει σε αυτό το μέρος δημιουργεί περισσότερη ευελιξία στη σχέση. Παρομοίως, ενθαρρύνω τους ανώτερους συνεργάτες της λίμπιντο να επεκτείνουν τις ιδέες τους σχετικά με το τι σημαίνει «οικεία» - πρέπει να είναι σεξουαλική πράξη; Τι γίνεται με το αγκάλιασμα, το κράτημα στο κρεβάτι και τη συζήτηση, το ότι είναι συναισθηματικά ευάλωτο. Η εύρεση τρόπων να αισθάνεστε συνδεδεμένοι που δεν σχετίζονται μόνο με το σεξ μειώνει την ένταση που δημιουργείται σε ζευγάρια όπου αυτό υπήρξε πηγή απογοήτευσης.
6) Η μέθοδος 3 βημάτων για τον συνδυασμό ασυμβίβαστων οδηγών σεξ Tweet αυτό
Άδεια Κλινικής Ψυχολόγου
Προκειμένου να διατηρηθεί το σεξουαλικό στοιχείο της σχέσης σας υγιές και να αποφευχθεί ο σχηματισμός αρνητικών συναισθημάτων (π.χ. απογοητεύσεις, δυσαρέσκεια, ενοχή, περιφρόνηση) όταν έχετε διαφορές στη σεξουαλική ορμή, εδώ είναι μερικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε σχετικά με τον τρόπο αντιμετώπισης της σεξουαλικής εκνευρισμός:
7) Γεφυρώστε το χάσμα μεταξύ λιμπιδίων με προθυμία Tweet αυτό
Θεραπευτής γάμου και οικογένειας
Δεν είναι θέμα οδήγησης, αλλά θέλησης. Υπάρχουν δύο τύποι επιθυμίας: αυθόρμητη και ανταπόκριση. Η αυθόρμητη επιθυμία είναι ο τύπος που αισθανόμαστε όταν ερωτευόμαστε και είμαστε ενθουσιασμένοι με κάποιον. αυθόρμητη επιθυμία είναι αυτό που βλέπουμε στις ταινίες: δύο άτομα ανταλλάσσουν μια θερμή ματιά σε ένα δωμάτιο και στη συνέχεια στη συνέχεια πέφτουν στην αγκαλιά του άλλου, δεν μπορούν καν να φτάσουν στην κρεβατοκάμαρα. Αλλά σε μακροχρόνιες σχέσεις, η αυθόρμητη επιθυμία μεταβαίνει συχνά σε μια ανταποκρινόμενη επιθυμία για έναν ή και τους δύο συντρόφους. Απάντηση επιθυμία σημαίνει ακριβώς αυτό: η επιθυμία ανταποκρίνεται σε κάτι που έρχεται πριν από αυτήν. Αυτή είναι μια ριζοσπαστική έννοια, γιατί για τους περισσότερους από εμάς αν δεν αισθανόμαστε επιθυμία, τότε δεν πρόκειται να κάνουμε σεξ. Αλλά αν η επιθυμία δεν έρχεται πρώτη σε ένα μοντέλο απόκρισης επιθυμίας, τότε μπορεί να μην έχετε ποτέ σεξ. Ίσως καταλήξετε να είστε το είδος του ατόμου που λέει: «Θέλω να κάνω σεξ, αλλά απλά δεν το θέλω». Γι 'αυτό δεν είναι ζήτημα οδήγησης, αλλά θέλησης. Εάν δύο άτομα σε μια σχέση έχουν διαφορετική λίμπιντο, τότε δεν είναι θέμα εμφάνισης με επιθυμία, αλλά μάλλον η αποδοχή αυτής της επιθυμίας δεν είναι αυθόρμητη αλλά ανταποκρίνεται. Σε ένα μοντέλο απόκρισης επιθυμίας, αυτό που έρχεται πριν από την επιθυμία είναι η διέγερση (με τη μορφή σωματικής αφής, ψυχολογικής διέγερσης και συναισθηματικής σύνδεσης) και αυτό που τα ζευγάρια χρειάζονται περισσότερο είναι η προθυμία να εμφανιστούν και να δημιουργήσουν κάποια διέγερση μαζί, με την ελπίδα και την κατανόηση ότι θα οδηγήσει στην εμφάνιση της επιθυμίας. Μας διδάσκεται να αισθανόμαστε πρώτα την επιθυμία και μετά να αφήνουμε τους εαυτούς μας να ξυπνούν, αλλά στην πραγματικότητα, πρέπει να το αντιστρέψουμε και να δημιουργήσουμε πρώτα την διέγερση που θα οδηγήσει στην επιθυμία. Εάν εσείς και ο σύντροφός σας αντιμετωπίζετε ένα κενό στη λίμπιντο, γεφυρώστε αυτό το κενό με την προθυμία σας
8) Ανακατέψτε και ταιριάξτε τις επιθυμίες σας για να έχετε μια ικανοποιητική σεξουαλική ζωή Tweet αυτό
Ψυχίατρος
Όταν τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν σεξουαλική ασυμβατότητα, τότε και τα δύο άτομα πρέπει να γράψουν ένα σεξουαλικό μενού. Αυτή είναι μια λίστα με όλες τις σεξουαλικές εμπειρίες που θα ήθελαν να μοιραστούν με τον σύντροφό τους ή να απολαμβάνουν μόνες τους. Για παράδειγμα, για έναν συνεργάτη μπορεί να είναι:
Οι επιθυμίες φαίνονται πολύ διαφορετικές, αλλά το ζευγάρι μπορεί να δει αν μπορούν να συναντηθούν στη μέση με κάποιες. Για παράδειγμα, ξεκινήστε με το κουτάλι στο κρεβάτι και μετακινηθείτε αργά σε άλλη θέση. Δείτε πώς αισθάνεται. Ή όταν βγαίνουν μπορούν να περπατούν μαζί, όχι για προετοιμασία για οτιδήποτε άλλο, αλλά για τη δική του εμπειρία. Ίσως μπορούν να πάνε στο διαδίκτυο μαζί για να αγοράσουν ένα σεξ παιχνίδι που θα αισθανόταν παιχνιδιάρικο. Τα ζευγάρια συχνά πιστεύουν ότι το σεξ αφορά μόνο την απόδοση παρά την οικειότητα. Για να βρει τρόπους να προσελκύσει κάθε σύντροφο, το ζευγάρι χτίζει την οικειότητά του τιμώντας τις διαφορές, εκτιμώντας ταυτόχρονα τις στιγμές που μοιράζεστε τη σεξουαλική ευχαρίστηση. Ίσως αυτό να είναι διαφορετικό από το αναμενόμενο, αλλά θα είναι πολύτιμο, ωστόσο.
9) Πλήρης δέσμευση να τους δώσετε όλα όσα πρέπει να δώσετε Tweet αυτό
Ψυχίατρος
Το ασύμβατο είναι τόσο ασυμβίβαστο. Είναι δύσκολο να πιστέψουμε ότι δύο άτομα που βρίσκουν ο ένας τον άλλον σωματικά απογοητευτικά θα αγνοούσαν κάθε σήμα που τους έστειλε οι φερομόνες τους και θα μείνουν μαζί αρκετά καιρό για να αναρωτηθούν πώς να διατηρήσουν τις σχέσεις τους υγιείς.
Η οικειότητα και το σεξ συχνά συνενώνονται και στη συνέχεια βρισκόμαστε στη συνηθισμένη λιτανεία, «Θέλω να κάνω σεξ κάθε μέρα και το θέλει μία φορά την εβδομάδα»
Πώς μετράμε την επιτυχία; Οργασμοί ανά χρονική περίοδο; Ποσοστό του χρόνου που αφιερώνεται στην ευδαιμονία μετά την κορύφωση; Ποσοστό χρόνου που ξοδεύεται σε κάποιο είδος σεξουαλικής επαφής;
Είναι πιθανό ότι αντί να μετράμε την επιτυχία, μετράμε την απογοήτευση. Όπως μέσα, φτάνω για αυτήν και τραβά πίσω. Τον κοιτάζω και δεν έρχεται εδώ.
Ίσως το πρόβλημα είναι το γεγονός ότι υπάρχει μέτρηση. Εάν της δώσει την προσοχή και χαϊδεύει και, ανεξάρτητα από την επίδρασή της, ο ίδιος παρακολουθεί μόνο το πόσο ανταλλάσσει, τότε μπορεί σταδιακά να νιώσει ότι είναι συναλλακτική αγάπη.
Το θεμελιώδες ερώτημα δεν αφορά τη συμβατή σεξουαλική επιθυμία, αλλά για συμβατούς πεπρωμένους: γιατί να δέσετε τον εαυτό σας με κάποιον εάν δεν είστε πλήρως δεσμευμένοι να τους δώσετε όλα όσα πρέπει να δώσετε, μην σταματήσετε μέχρι ο παραλήπτης να δείξει ότι είναι καλά και πραγματικά ικανοποιημένοι;
10) Ανοιχτή επικοινωνία Tweet αυτό
Ψυχίατρος
Η ανοιχτή, ειλικρινή επικοινωνία είναι το κλειδί. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τις ανάγκες του άλλου, καθώς και τους περιορισμούς, προκειμένου να διαπραγματευτούμε με σεβασμό για μια σεξουαλική ζωή που λειτουργεί και για τους δύο συντρόφους. Η δημιουργία μενού σεξ μπορεί να σας βοηθήσει να ανοίξετε νέες δυνατότητες. Επιπλέον, το να βλέπεις έναν πιστοποιημένο σεξουαλικό θεραπευτή μπορεί να είναι επωφελές.
11) Η σεξουαλική ορμή μπορεί να αλλάξει Tweet αυτό
Σύμβουλος και Ψυχοθεραπευτής
Αυτό εξαρτάται πραγματικά από το ζευγάρι και είναι δύσκολο να δώσει μια λύση «one-size fits all». Πώς αυτό προκαλεί πρόβλημα στο ζευγάρι; Για ποιον είναι αυτό το πρόβλημα; Είναι σεξουαλικά απογοητευμένες γυναίκες σε μια σχέση; Πόσο χρονών είναι οι συνεργάτες; Μιλάμε για τη στερεότυπη κατάσταση όπου ένας σύντροφος απογοητεύεται σεξουαλικά; Είναι ο σύντροφος με χαμηλή σεξουαλική επιθυμία να συμμετάσχει σε εναλλακτικές σεξουαλικές δραστηριότητες; Είναι ο υψηλός σεξουαλικός σύντροφος ανοιχτός σε αυτές τις εναλλακτικές λύσεις; Τι αντιπροσωπεύει το σεξ και για τους δύο συντρόφους; Υπάρχουν εναλλακτικοί τρόποι που μπορούν να ικανοποιηθούν τα πράγματα που αντιπροσωπεύει το σεξ; Και τέλος, η σεξουαλική επιθυμία μπορεί να αλλάξει σε κάποιο βαθμό. Ένα προφανές πράγμα είναι να αναζητήσουμε τρόπους για να ανεβάσουμε τη χαμηλή λίμπιντο. Ωστόσο, μπορούμε επίσης να βρούμε τρόπους για να μειώσουμε την υψηλή λίμπιντο. Για παράδειγμα, σε ορισμένες περιπτώσεις, το άτομο με υψηλή λίμπιντο εκφράζει κάτι στον σύντροφό του μέσω του σεξ. Αν μπορέσουμε να μάθουμε τι είναι αυτό και να βρούμε εναλλακτικούς τρόπους έκφρασής του, τότε μπορούμε να μειώσουμε το επείγον / πίεση πίσω από το σεξ. Η σεξουαλική ορμή μπορεί επίσης να είναι κάτι «να το χρησιμοποιήσετε ή να το χάσετε». Το υψηλό σεξ οδηγεί τις επιθυμίες του ατόμου να πέσει λίγο αφού έχει ως στόχο να μειώσει γενικά τις σεξουαλικές του δραστηριότητες (αλλά πιθανότατα θα παραμείνει επιρρεπές σε αναπήδηση). Αυτό δεν είναι εύκολο να γίνει, επειδή η σεξουαλική δραστηριότητα είναι συνήθως συνυφασμένη με το σύνολο των συνηθισμένων ατόμων με υψηλή σεξουαλική ορμή. Ωστόσο, μπορεί να είναι χρήσιμο.
12) Μια υγιής σεξουαλική σχέση απαιτεί ενδιαφέρον, προθυμία και σύνδεση Tweet αυτό
Κλινική κοινωνική λειτουργός
Υπάρχει κάτι σαν «ασυμβίβαστη» σεξουαλική ορμή; Ένα ζευγάρι μπορεί να έχει διαφορές στο επίπεδο της λίμπιντο, τις προσδοκίες και τις προτιμήσεις του, αλλά κατά τη γνώμη μου, αυτό δεν σημαίνει ότι έχουν σεξουαλική ασυμβατότητα. Ως θεραπευτής σεξ, έχω διαπιστώσει ότι όταν υπάρχει ενδιαφέρον, προθυμία και Η σύνδεση μεταξύ δύο ανθρώπων, μια υγιής σεξουαλική σχέση μεταξύ τους είναι θέμα μάθησης για τον άλλο, επικοινωνία των αναγκών, συνεργασία μαζί για να ανακαλύψει τι λείπει, να είναι δημιουργικός στο σχεδιασμό της «συμβατότητάς τους». Δουλεύοντας μαζί για την ανάπτυξη ερωτικών μενού (τα οποία είναι τόσο ανοιχτά όσο ευέλικτα όσο χρειάζεται) αναμφισβήτητα αναφλέγουν σχεδόν πάντα τη σεξουαλική τους επιθυμία και βελτιώνουν τη σεξουαλική τους ζωή.
13) Έχετε ρεαλιστικές προσδοκίες και μείνετε ανοιχτοί για να δοκιμάσετε νέα πράγματα Tweet αυτό
Θεραπευτής ζευγών
Το πρώτο βήμα είναι να θυμάστε ότι κανένας σύντροφος δεν είναι λάθος για το πόσο συχνά ή σπάνια επιθυμούν σεξ. Η τοποθέτηση μιας προσδοκίας σε σχέσεις που επειδή δύο άνθρωποι διεγείρουν ο ένας τον άλλον διανοητικά και συναισθηματικά ότι επίσης «υποτίθεται» ότι θέλουν τα ίδια πράγματα σεξουαλικά μπορούν να επηρεάσουν αρνητικά την ευεξία της σχέσης. Αναζητήστε έναν σύμβουλο ζευγαριού που ειδικεύεται στη σεξουαλικότητα για να βοηθήσει στον εντοπισμό και την αναθεώρηση των γνωστικών στρεβλώσεων, συμπεριλαμβανομένου του 'Ο σύντροφός μου' πρέπει 'να θέλει σεξ κάθε φορά που κάνω ή δεν είμαι αρκετά ελκυστικός.' Ένας επαγγελματίας είναι ένας εξαιρετικός πόρος για να βοηθήσει τα ζευγάρια να συμβιβαστούν για το πώς μοιάζει μια ευτυχισμένη και υγιής σεξουαλική ζωή για τη ΜΟΝΑΔΙΚΗ σχέση τους. Μην φοβάστε να εξερευνήσετε τη σεξουαλικότητά σας μαζί, ώστε να μπορείτε να δημιουργήσετε τη δική σας γλώσσα αγάπης. Μια μικρή κατεύθυνση προχωρά πολύ, οπότε λάβετε υπόψη τα οφέλη της θετικής ενίσχυσης όταν ο σύντροφός σας σας ευχαριστεί με έναν τρόπο που θέλετε να ενθαρρύνετε για το μέλλον. Μια ικανοποιητική σεξουαλική ζωή ξεκινά πολύ και τελειώνει με συμβιβασμό. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει έναν σύντροφο που κάνει σεξ ακόμη και όταν δεν έχει διάθεση ή ο άλλος χρησιμοποιεί αυνανισμό ως μέσο αύξησης της σεξουαλικής πείνας τους. Η συμμετοχή σε μια νέα σεξουαλική δραστηριότητα μαζί μπορεί να προκαλέσει το προηγούμενο πέρασμα ή κάποια απλή απόσταση μπορεί επίσης να κάνει το κόλπο.
14) Λάβετε βοήθεια Tweet αυτό
Κλινική κοινωνική λειτουργός
Η «αγάπη κατακτά όλα» ακούγεται γλυκιά και απλή, αλλά η αλήθεια είναι ότι ακόμη και τα ζευγάρια που αγαπούν το ένα το άλλο μπορούν να παλέψουν με μια ζωντανή σεξουαλική ζωή. Στην αρχή, είναι νέο και καινοτόμο, αλλά το σεξ σε μια μακροχρόνια σχέση είναι ένα διαφορετικό παιχνίδι. Η σεξουαλική ορμή επηρεάζεται από ιατρικούς, ψυχολογικούς, συναισθηματικούς και διαπροσωπικούς παράγοντες, επομένως είναι χρήσιμο να λάβετε μια ολοκληρωμένη αξιολόγηση για να αποκλείσετε πιθανές αιτίες και να εξερευνήσετε τις επιλογές θεραπείας.
15) Να είστε ανοιχτοί για τις ανασφάλειες και να χτίζετε ο ένας τον άλλον Tweet αυτό
Σύμβουλος
Η επικοινωνία είναι το παν. Το σεξ είναι ένα δύσκολο θέμα για πολλά ζευγάρια. Το αίσθημα ανεπαρκούς σεξουαλικά μπορεί να δημιουργήσει μια βαθιά αίσθηση ανασφάλειας και ντροπής, τόσο προσωπικά όσο και στη σχέση. Τα ζευγάρια πρέπει να επικοινωνούν ανοιχτά για το τι σημαίνει σεξ σε κάθε σύντροφο και να επιλύουν τους φόβους τους για το τι σημαίνει να είναι σεξουαλικά εκτός συγχρονισμού. Αναγνωρίστε ότι κάθε σχέση έχει διαφορετικές ανάγκες για οικειότητα και δεν υπάρχει «κανόνας». Να είστε ανοιχτοί για τις ανασφάλειες και να δημιουργείτε ο ένας τον άλλον αντί να εστιάζετε σε ό, τι δεν λειτουργεί.
16) 3 τρόποι πλοήγησης διαφορετικών φύλων για ομαλότερη ιστιοπλοΐα
Θεραπευτής
Ας το παραδεχτούμε. Εσείς και ο σύντροφός σας ενδέχεται να μην ταιριάζετε πάντα στο τμήμα σεξ, ωστόσο, υπάρχουν τρόποι αντιμετώπισης της ανισορροπίας χωρίς να σκεφτείτε να εγκαταλείψετε το πλοίο. Δείτε πώς:
17) Τα ζευγάρια πρέπει να είναι ειλικρινά για το τι θέλουν Tweet αυτό
Θεραπευτής
Η επικοινωνία είναι το κλειδί. Τα ζευγάρια θα πρέπει να αισθάνονται ελεύθερα να μιλήσουν για τις σεξουαλικές τους ορμές, τις προτιμήσεις τους, τις αντιπάθειές τους και τον τρόπο με τον οποίο θέλουν να αναπτυχθεί η σχέση τους. Όσον αφορά τις σεξουαλικές τους ορμές, τα ζευγάρια πρέπει να είναι ειλικρινά με αυτό που θέλουν το καθένα (και πόσο συχνά) και τι περιμένουν το ένα από το άλλο. Εάν ο ένας έχει μια κίνηση που ο άλλος δεν μπορεί ή δεν θέλει να συναντήσει, τότε ο αυνανισμός είναι μια καλή θεραπεία. Ωστόσο, συχνά ωθώ τους πελάτες μου να μην ξεχάσουν ποτέ την οικειότητα. Και αυτό είναι το θεραπευτικό ερώτημα. Το να έχετε πάρα πολύ ή πολύ λίγη σεξουαλική ορμή οδηγεί συχνά σε ανθυγιεινές συμπεριφορές. Οι άνθρωποι πρέπει να αισθάνονται πολύτιμοι και άνετοι με τον σύντροφό τους.
18) Προσπαθήστε να φτάσετε στη ρίζα του προβλήματος Tweet αυτό
Ψυχολόγος
Λοιπόν, πώς να χειριστείτε διαφορετικές σεξουαλικές ορμές σε μια σχέση;
Όταν τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν σεξουαλική ασυμβατότητα στο γάμο, τονίζω να δώσω σε κάθε σύντροφο συγκεκριμένες δεξιότητες για να αντιμετωπίσει το ζήτημα, συμπεριλαμβανομένου του τρόπου με τον οποίο: να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους, να επικοινωνήσουν αποτελεσματικά και να συνεργαστούν επίλυση προβλημάτων. Σύμφωνα με την εμπειρία μου, η αποφυγή του ζητήματος οδηγεί μόνο στο status quo και πιο συχνά σε παθητική επιθετικότητα, ανοιχτή εχθρότητα ή απόσταση. Αλλά πολλά ζευγάρια δεν ξέρουν πώς να προχωρήσουν τα πράγματα, ειδικά όταν πρόκειται για ένα τόσο φορτισμένο ζήτημα.
Έχω επίσης κάθε σύντροφο να καθορίσει πώς νιώθουν για τη σεξουαλική τους ζωή, το νόημα που παίρνει και τι θα θέλει ο καθένας θα μπορούσε να βελτιώσει το πώς αισθάνονται ότι είναι οικεία και πιο σεξουαλικά, ρομαντικά και συναισθηματικά ικανοποιημένα.
Ενώ εργαζόμαστε για αυτά τα ζητήματα, είναι δυνατόν να αρχίσουμε να καταλαβαίνουμε ποιες άλλες σημαντικές πτυχές της σχέσης και της προσωπικής τους ζωής είναι τα δυνατά σημεία, και μπορεί να βασιστεί, και πού υπάρχουν αδυναμίες και ελλείμματα. Τότε μπορούμε να εργαστούμε διεξοδικά στη σχέση, βελτιώνοντας παραγωγικά το σύνολο της σχέσης.
19) Ο πειραματισμός και οι νέες περιοχές παιχνιδιού μπορούν να βοηθήσουν στη γεφύρωση του χάσματος Tweet αυτό
Σύμβουλος
Όταν οι σύντροφοι δεν είναι σεξουαλικά συμβατοί, μπορεί να είναι δύσκολο να διατηρηθεί ζωντανή μια υγιής σεξουαλική σχέση. Η ανοιχτή συνομιλία μεταξύ τους, είτε ανεξάρτητα είτε με αδειοδοτημένο θεραπευτή, μπορεί να είναι χρήσιμη για τον εντοπισμό πιθανών λύσεων για τη σεξουαλική ασυμβατότητα. Μερικές φορές ο πειραματισμός και οι νέες περιοχές παιχνιδιού μπορούν να βοηθήσουν στη γεφύρωση του χάσματος, ειδικά όταν συνδυάζονται με συμπόνια και ενεργή ακρόαση.
20) Τα 3 Cs: Επικοινωνία, Δημιουργικότητα και Συγκατάθεση Tweet αυτό
Ψυχοθεραπευτής και Σεξ Θεραπευτής
Το σεξουαλικό IQ της χώρας μας είναι κατά μέσο όρο χαμηλό, επειδή έχουμε διδαχθεί να αποφεύγουμε να μιλάμε για σεξ και η σεξουαλική ασυμβατότητα είναι συχνά για έλλειψη πληροφοριών και ρητή συγκατάθεση. Η θεραπεία: ρητές, συνεχείς συνομιλίες σε ένα ουδέτερο περιβάλλον για φαντασιώσεις, προτιμήσεις και τι συμβάλλει και μειώνει την διέγερση.
21) Ο συμβιβασμός είναι η απάντηση Tweet αυτό
Ψυχίατρος
Συχνά παίρνω ζευγάρια που είναι σεξουαλικά απογοητευμένα σε σχέση ή αντιμετωπίζουν σεξουαλική ασυμβατότητα. Νιώθει σαν μια αρκούδα να σκαρφαλώνει. Προσποιείται ότι κοιμάστε, έχετε πονοκεφάλους, 'δεν αισθάνεστε καλά'. Το καταλαβαίνω. Αυτός είναι ποτέ αρκετά ικανοποιημένος. Εσύ μόλις το έκανε την Κυριακή και είναι την Τρίτη.
Αυτή είναι πάντα κουρασμένη, δεν με αγγίζει, με κάνει να περιμένω μέρες πριν κάνει σεξ μαζί μου. Νομίζω ότι δεν με προσελκύει πια.
Τα άκουσα όλα. Και έχετε δίκιο. Και αυτό είναι ένα ζήτημα. Επειδή το ένα αισθάνεται τη συνεχή πίεση και το γκρίνια και το άλλο αισθάνεται καυλιάρης και απορρίπτεται.
Φαίνεται ότι ένας συμβιβασμός είναι η καλύτερη απάντηση, και επιπλέον, η επικοινωνία. Παρόλο που κάμπτεται με ένα καλό βιβλίο ήχου, πρέπει στην πραγματικότητα να δώσετε μια βαρύτητα. Όχι κάθε μέρα, περισσότερο από μία φορά το μήνα. Ομοίως, ο πιο καυτός από τους δύο πρέπει ακούω στις ανάγκες του άλλου συντρόφου, σεξουαλικά. Μάθετε τι ρέει ο κινητήρας του (του αρέσει παιχνίδια, ομιλία, ελαφρύ τρίψιμο, πορνό & hellip;). Και σιγά σιγά να δουλεύεις για να ευχαριστήσεις το άτομο πρώτα. Επειδή νιώθουν αυτό που νιώθουν και η επαιτεία δεν είναι η απάντηση.
22) Βρείτε άλλους αισθησιακούς τρόπους για να συνδεθείτε με τον σύντροφό σας Tweet αυτό
ZELIK MINTZ, LCSW, LP
Ψυχίατρος
Η σεξουαλική ασυμβατότητα προκαλεί συχνά ρήξη στη σχέση. Η ανάπτυξη και το άνοιγμα αυτού που θεωρείται σεξ μεταξύ δύο ατόμων μπορεί να φέρει τη φυσική επέκταση και να επαναπροσδιορίσει αυτό που είναι φυσικό, αισθησιακό και σεξουαλικό. Ένα μέρος για να ξεκινήσετε είναι να πειραματιστείτε με τους μη γεννητικούς αισθησιακούς τρόπους σωματικής σύνδεσης χωρίς την πίεση της σεξουαλικής επαφής ή του οργασμού.
Μερίδιο: